一、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？

二、我承認(rèn)有的時候太放縱自己。吃東西要到吃撐，睡覺要到睡得全身疼。今天又早醒了，感覺患上與年紀(jì)相關(guān)的名叫生物鐘的病。我不想醒這么早的，我羨慕能吃能睡的年紀(jì)。

三、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會**，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！

四、單身到底有多孤單？只有單身的人才知道。錢到底有多重要？只有沒錢的人才知道，身高到底有多重要？只有矮個子的人才知道，體形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，長相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但這些都不是重點，重點是這些我竟然全部都知道！

五、上帝看見你口渴，創(chuàng)造了水；上帝看見你餓，創(chuàng)造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創(chuàng)造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創(chuàng)造你。

六、第N次去相親，相親對象很帥，我屬于可愛型的。介紹時他說他之前很花心，但現(xiàn)在已經(jīng)改了。數(shù)日后，考慮再三，開始交往。一天我倆手牽手逛街時，遇見其不知道第幾任女友，該姑娘盯著我看了半分鐘，一臉鄙視的對我的相親對象說了兩個字：報應(yīng)！

七、老板指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛?？腿烁邇r買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當(dāng)了！我是……小雞哦！

八、某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，卻若似不見。同事送一副對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過得去；下聯(lián)：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜。

九、有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎么樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。

十、漫漫人生路，誰不錯幾步，家里要照顧，情人也得處，家里留個做飯的，身邊留個好看的，外邊養(yǎng)個浪漫的，遠(yuǎn)方有個思念的，保住二，守住一，發(fā)展三四五六七。

十一、今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主??！寬恕他吧，我是自殺的！

十二、有人說藥品的說明書和它的作用是沒有任何聯(lián)系的，名不符實，這純粹是污蔑。因為有一次我肚子疼去看醫(yī)生，那位醫(yī)生竟然給我開了感冒藥，結(jié)果我馬上就感冒了。

十三、去夜市轉(zhuǎn)悠，看到一個小包包特別小巧精致，一問價格88元，我心想還價六十差不多了，然后就跟老板比了個六。他先是一愣，然后說：“不行，六塊賣不出來，起碼也得再添四塊，十元你拿走！”回去路上，心在滴血！

十四、男女的區(qū)別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

十五、和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準(zhǔn)岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準(zhǔn)岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應(yīng)啊，連說的話都和我當(dāng)年一模一樣！

十六、短信尋人：此人一身破爛兩目無神，三餐未進四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，祝福你：金豬報喜，2019喜運連連！