1洞房花燭，老公說：“不瞞你，當(dāng)初賄賂學(xué)校保安要校花電話，他寫錯(cuò)成你的，才成全了咱倆的姻緣！”妻子聽后笑笑：“我也不瞞你，那保安是我舅舅，他是故意的！

2一位食客在一家餐館點(diǎn)了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。食客心里不悅，就想捉弄一下師傅。食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱贊：“這王八做得味道真好！”廚師聞聽，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！”

3中午一美女去取錢，插卡后發(fā)現(xiàn)后面的男人盯著她看，心中—緊，連輸幾次密碼都沒取出錢來。

沒好氣地沖后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫?。俊?/p>

后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份證插進(jìn)去，到底能取出多少錢來。

4今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進(jìn)澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘后，那哥們過來借洗發(fā)水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，全是公式…

5老人對他的孩子說：“攥緊你的拳頭，告訴我什么感覺？”孩子攥緊拳頭：“有些累！”老人：“試著再用些力！”孩子：“更累了！有些憋氣！”老人：“那你就放開它！”孩子長出一氣：“輕松多了！”老人：“當(dāng)你感到累的時(shí)候，你攥得越緊就越累，放了它，就能釋然許多！”多簡單的道理，放手才輕松！”

6某單位嚴(yán)禁職工在上班期間打瞌睡，違者一律通告批評。一天上午，值班領(lǐng)導(dǎo)巡視，發(fā)現(xiàn)李女士和張先生都趴在辦公桌上瞌睡。很快通告欄里出現(xiàn)如下內(nèi)容：“今天上午李女士和張先生在辦公室睡覺?！卑?，眾皆愕然。

7我朋友真是個(gè)天才。

我跟他去健身中心辦卡，

教練問他最輕的時(shí)候多少斤，
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他回答：七斤六兩

8本**管嚴(yán)，媳婦一天只給我五塊錢吃早點(diǎn)。為了游戲裝備，我背著媳婦一個(gè)月存了97塊錢，然而堂哥兩天前借走我95，說兩天就還我100，可剛剛得知他去了外地，過年才能回來，瞬間感覺天塌了，整個(gè)世界都黑暗了，再也不相信這個(gè)世界有愛了。

9小時(shí)候，我媽告訴我隔夜的水不能喝，我問她：“早上6點(diǎn)燒的水，下午3點(diǎn)能喝嗎？”我媽說能喝。

我又問：“晚上9點(diǎn)燒的水，早上6點(diǎn)能喝嗎？”我媽說不能喝。

我說：“同樣幾個(gè)小時(shí)的水，同樣的儲存環(huán)境，晚上溫度低更利于保存，為啥后者不能喝？”

我媽想了想，把我打了一頓。

10昨天坐電梯，一美女抱一個(gè)小蘿莉！

我走進(jìn)去，小女孩問：“媽媽，為什么哥哥比我高呢？”

媽媽對她小聲的說：“因?yàn)樗悄械?，你是女孩子啊！?/p>

過了一會，又進(jìn)來一個(gè)美女，比我身高還高。

小女孩又問她媽媽：“媽媽，為什么這個(gè)姐姐比哥哥還高呢？”

只聽的媽媽是這樣說的：“因?yàn)檫@個(gè)姐姐是女漢子?。　?/p>

笑死我了……

11班上新來一位學(xué)生，名字叫“馬騳骉”。

開學(xué)點(diǎn)名了，班主任不知怎么念，就說 : “馬叉叉到了沒？”

語文老師有點(diǎn)文學(xué)素養(yǎng)，點(diǎn)名道：“萬馬奔騰到了沒？”

體育老師則直截了當(dāng)叫 : “一群馬到了沒？”

歷史老師對這個(gè)名字很不感冒：“五馬分尸到了沒？”

數(shù)學(xué)老師更直接：“馬6到了沒？”

美術(shù)老師最形象：“徐悲鴻到了沒？”

最后，還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法 : “馬倆仨！”

哈哈哈，萬能的群啊，誰能告訴我他叫什么名字？