一、上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定還會再給你一個沒錢的家。

二、微博大神級別的小段子，句句奇葩，拿去逗女孩子開心：據(jù)我觀察，凡是愛說不以金錢論成敗的，都是沒錢的

三、社會學家研究表明：難看和沒錢的男人，并不比高帥富更加靠譜。

四、這年頭找女朋友其實不難，包吃住就行。具體說來就是：買名牌包、吃好吃的、住大房子。

五、我掌握了100種疼女朋友的辦法，現(xiàn)在就差女朋友了。

六、長得好看確實可以當飯吃，你是不是明白自己為什么老餓了？

七、昨天收到一條短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號，我回復說：“別急，我馬上燒給你！”

八、接下來的元旦、春節(jié)、情人節(jié)、元宵節(jié)，不知道我地址的各位，請聯(lián)系我。

九、人胖怎么了，沒錢怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起頭讓他們看看，你不僅矮窮矬而且還很丑。。。

十、早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不換個好點兒的鍵盤都對不起我這雙手。

十一、“如何證明自己很有錢？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”

十二、你搶我老婆就算了，還給我開了一年綠鉆是什么意思。

十三、現(xiàn)在的地下停車場設計得跟迷宮一樣，每次都要找好久才能發(fā)現(xiàn)自己沒有車。

十四、“你搶到票了嗎？”“搶到了！”“臥槽，這么厲害？ !我用了搶票軟件，都沒搶到，你用什么搶的？”“刀！”

十五、這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。

十六、公主都是被王子吻醒的。而你，除了餓醒就是被尿憋醒的。

十七、分享幾個特殊的戀愛技巧：和女生逛街，當她在鞋柜前徘徊，你別問：“想不想買？”你要問：“喜歡這雙還是那雙？”然后都買下來。當她在炸雞店前徘徊，你別問：“是不是肚子餓？”你要問：“炸雞腿要幾個？”然后給她來十個。當她累了走不動時，你什么也別說，沖上前一把扛起然后一個過肩摔把她扔進你的保時捷里。