非常有趣的段子,簡(jiǎn)短搞笑,讓人笑出眼淚!
一、身為一個(gè)吃貨,我拼了命的努力,別問我為什么,我只是為了以后我夾菜沒人敢轉(zhuǎn)桌子。 二、不要笑話別人腦子短路,至少人家腦子里還有電量,而你早就電池?fù)p壞了,只能拿來?yè)Q菜刀洗臉盆。 三、生活不易,也不要借酒澆愁,難過了就早點(diǎn)睡覺,酒也得花錢,能省一瓶是一瓶。
四、學(xué)校組織懶人大賽,第一名獎(jiǎng)品豐厚,全校都報(bào)名了,只有我懶得報(bào)名,最后獲獎(jiǎng)了。 五、我的學(xué)習(xí)能力非常強(qiáng),總是向厲害的人學(xué)習(xí),比如我沒文憑還學(xué)人家長(zhǎng)得丑,不聰明還學(xué)人家禿頭頂。 六、病人:“我失眠?!贬t(yī)生:“這些藥丸,紅色讓你夢(mèng)到德華,白色夢(mèng)到朝偉,綠色夢(mèng)到潤(rùn)發(fā)。”病人:“那我全部服下去呢?”醫(yī)生:“那你可以見到國(guó)榮!”
七、沒有金剛鉆就別攬瓷器活,沒有金箍棒就別穿虎皮裙。 八、竟然有人說我減肥沒毅力,簡(jiǎn)直是笑話,我一天除了五頓飯,剩下的時(shí)間可都是在減肥! 九、小孩:“打針前為什么要用棉球擦我屁股?”父親:“那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了?!毙『ⅲ骸翱晌疫€是疼??!”父親:“那是你的酒量大啊。
十、有夢(mèng)就要堅(jiān)持,鬧鐘響了就要趕快起床關(guān)掉,上個(gè)廁所回來睡回籠覺。 十一、開始的時(shí)候,他發(fā)誓一生一世,后來他發(fā)誓永不變心,再后來他發(fā)誓痛改前非,最后他發(fā)誓他沒發(fā)過什么誓。 十二、不要對(duì)我忽冷忽熱的,我體質(zhì)不好,容易感冒。
十三、單身的典型標(biāo)志就是:一個(gè)月流量套餐早沒了,通話套餐還剩一大半。 十四、世界上最遙遠(yuǎn)的距離,就是星期一到星期五。 十五、我對(duì)女友說:“哥們想借錢,我們卡上不是還有點(diǎn)嗎?都借給他吧!”女友:“喲,啥時(shí)變這么大方了?你是看年末大促快到了吧?”
十六、你過得好,我替你高興,你過得不好,我替全世界高興。 十七、今天辦公室來了個(gè)特別沒素質(zhì)的人,不僅大冬天窗開戶,還罵我腳臭,我不就沒穿鞋嗎!切! 十八、最(jìn)學(xué)校在查早戀,查到我女朋友頭上了。我以為這下完了,結(jié)果查出我女朋友的男朋友不是我,哈哈,那群老師真傻!
十九、我辦了個(gè)隱身術(shù)培訓(xùn)班,承諾可以學(xué)成之后再付款。沒想到學(xué)成之后竟沒有一個(gè)人付款,全消失不見了! 二十、女友說要去學(xué)柔道,她父親極力反對(duì),說道:“女孩子學(xué)了柔道誰還敢娶你呢?”她冷冷的道:“看誰敢不娶!” 二十一、貧窮限制了那么多東西,怎么沒有限制我的體重?
二十二、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了沒有時(shí)間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了。 二十三、”剛才一個(gè)小偷溜進(jìn)我家,到處找錢,后來我們一起找了起來。 二十四、求助,一塊特好吃的松餅剛咬一口就掉地上了,地板不臟,你會(huì)撿起來繼續(xù)吃嗎?在線等,挺急的,一會(huì)兒就涼了。
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