1老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”

老馬忙掩飾道：“我做夢當(dāng)老師了，在叫學(xué)生回答問題?！?/p>

老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學(xué)生回答問題？”

老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師?！?/p>

2老婆晚飯后在看電視，她突然看了一個新聞給我念叨說：老公，你來看看這個新聞，里面說一年輕男子因酗酒掉水里淹死了，你以后可別喝酒了。我當(dāng)時看都不看的說：“你不懂，他那是被水淹死的，可不是酒！說完后，我就仿佛感覺到了一絲殺氣……

3哥們有次等公交車的時候，發(fā)現(xiàn)身上只有100塊的整錢，于是去旁邊**店買了5塊錢的刮刮樂，換點零錢順便碰碰運氣，沒想到居然中了50塊錢，然后哥們掉進(jìn)了欲望的深淵......5分鐘過后，好心的老板給了哥們1塊錢，讓哥們坐公交車回家。

4上學(xué)時有天晚上和一學(xué)妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然后我笑的更開心了：我能回去，哈哈……

5有次一壯漢給我洗頭。洗完幫我裹上毛巾，他說“你頭真大。”我“呵呵”。他說：“真的，我不騙你。”我不悅。他又說：“別人的頭裹毛巾可以裹兩圈多，你只能裹一圈?！蔽揖涂毂l(fā)了。最后他來了個神補刀：“你是我洗過最大的頭……”

6昨天女友有點感冒，給她買了點感冒藥，醫(yī)生囑咐每次吃的時候需要在飯后吃，不然胃會難受。昨晚11點多女友突然對我說：“我感覺身體軟軟的沒有力氣，想吃點感冒藥。“我說：“我給你端水去?！芭汛驍辔艺f：“醫(yī)生囑咐要在飯后吃，所以你先煮碗面吧……“

7某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結(jié)果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我

8室友特邋遢，床鋪從來都沒洗過，晚上睡著睡著突然坐起來，驚訝的說：我去，被子蓋倒了。說著就把被子調(diào)整躺下了。我一聽嘲笑的說道：你還窮講究上了，被子還分反正嗎？室友弱弱的回道：聞到有腳氣……

9一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

10嫂子是蒙古族人，漢語學(xué)的不是很好，一次參加成人高考。

里面有這樣一句文言文要求翻譯“賤畜，非夫子所有，何悲哉？”

嫂子果斷翻譯：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你兒子你悲傷什么？

11那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。

女人回過頭問：“踩疼你啦？”

小王見她這么負(fù)疚，心里一熱，就不好意思地?fù)u搖頭，說：“不太疼?！?/p>

話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這么說我減肥終于有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼?！?/p>

12昨天去找大師算了一掛，大師說我能活98歲甚至更長。

算好后，騎著我的電瓶車回家，騎的那叫一個歡快， 也不管什么紅綠燈。

命長，就是這么任性！

大師在后面拼命追：自己作死不算?。。。?/p>

13愛情就像鬼，相信的人多，見到的人少。誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！