1一天跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拉著行李箱要離家出走。我各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉(zhuǎn)意。當(dāng)我?guī)拖眿D拿回行李箱時，才發(fā)現(xiàn)，行李箱是空的。

2路上行車，遇到紅燈，去踩剎車，感覺沒反應(yīng)，是我踩錯了？再使勁踩，終于有點反應(yīng)，離前車只有一點點距離。嚇?biāo)缹殞毩?，開始心里罵四個兒子，罵廠商。車停路邊，熄火，拉手剎，咋拉不動？我靠，我?guī)е謩x跑了五十多公里。修車師傅師傅告訴我，我的車是手剎腳剎一體的，剎車片磨禿了。

3剛接到小舅子電話，岳父岳母吵架，讓我去勸勸…趕到家里才明白原因，岳父昨天下午陪朋友出去喝酒，被送回來的，到家里不醒人事又嘔吐，岳母嫌惡心，就用食品袋套嘴上，一個耳朵掛一個提手，還別說，挺省事…結(jié)果岳父剛才酒醒了，戰(zhàn)爭就爆發(fā)了…

4在工地上班日曬雨淋比較顯成熟，結(jié)果今天去上網(wǎng)把身份證給網(wǎng)管，她偷偷的看了我一下，我以為春天要來了，結(jié)果他叫來了經(jīng)理然后在旁邊說著什么，我仔細(xì)一聽。網(wǎng)管：經(jīng)理這個人用他兒子的身份證上網(wǎng)給不給他開啊?經(jīng)理：開吧，一大把年紀(jì)上網(wǎng)也不容易。

5今天去超市，看到一蘿莉在排隊，特別可愛。

突然，一個男的在蘿莉前插隊，蘿莉弱弱的說了一句：“叔叔可不可以不要插隊，我有急事阿！”

插隊男不屑哼了一句。

后來，見蘿莉直接把插隊男過肩摔在了地上，還不忘大吼：“你不吃軟是不？老娘就是看你不順眼！”

然后，我凌亂了！我可以弱弱的問一句：“現(xiàn)在蘿莉都這樣么？”

6晚飯沒做，老公對婆婆說:媽，你也不管管你兒媳婦，她不給我做飯！

婆婆:我自己兒子我都沒管明白呢，還替你管媳婦？！

7四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃； 乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢； 丙：我每天不過幾次大街不踏實； 丁：時間不早了，回家抱貓去咯！

8傍晚終于有一絲涼意，穿上自己喜歡的短裙去逛街，經(jīng)過一條大馬路的時候聽到砰的一聲……原來是一騎車的撞到一輛汽車上了，我不自覺的停了下來，自行車主趕忙下車對汽車主說“不好意思大哥，我只顧看那穿短裙美女了”對方客氣的說“沒事，兄弟，我也只顧看這個穿短裙美女了”……不是，你倆出了事故，怎么全往我身上推責(zé)任！

9天氣不錯，陪媳婦兒去鎮(zhèn)上趕集逛個街啥的，誰知剛到鎮(zhèn)上就撞傷個人，下車不看還好，一看懵圈了，竟然是前女友，關(guān)鍵是媳婦兒跟她是同學(xué)都認(rèn)識，我很堅定的跟媳婦兒說我故意的…

10一次兒子惹我生氣了，他在一邊哄我叫我別生氣了，我憤怒的說，我不是你爸，別叫我爸爸！忽然聽見廚房碗碎的聲音，然后老婆從廚房走出來撲通的跪在地上，結(jié)結(jié)巴巴的說：你都知道了？

11昨天下午去水果店買水果，旁邊一個女人很焦急地問老板娘：你這里有什么水果能醒酒嗎？我老公中午喝高了，到現(xiàn)在還沒有醒酒、還在說胡話呢！老板娘：你買點榴蓮和橘子吧！女人：那這兩樣水果怎么吃呢？老板娘：你讓他跪在榴蓮上吃橘子，很快就會醒酒啦！我聽的明白啦，不知道女人有沒有明白。

12結(jié)婚以后，一吵架她就罵我是騙子
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"大爺，您是個賣水果的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。"

“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節(jié)，我賣完水果，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當(dāng)銷售員。

我就隨便地問了一句：“這玩意多少錢一斤……”

后來我們就結(jié)婚了……結(jié)果結(jié)婚以后，一吵架老婆就罵我是騙子。