我不知道我到底為了什么，總之今天我又去到火車站，不見八月里的鳥語桂香，匆匆買了一張去往很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的車票。我走進(jìn)候車大廳，嗅到一個(gè)個(gè)復(fù)雜的眼神。火車即將到來，即將拖著大家伴著沉重的步伐去到前方。

前方？這一路，有人滿懷信心，滿懷期待；有人喪氣失落，垂淚心傷……總之，一切的一切雜亂無章。心里一遍遍告訴自己，票紙上黑黑的字印得明明白白，我又有什么可彷徨。深呼吸，滿世界的怪味飄在眼前，閉了眼，某種白色的東西在不斷充斥著頭腦，不斷壓縮，我快喘不過氣來。我想大叫一聲，但我終究沒有叫出來，我怕許多的人當(dāng)我是奇鬼猛獸。

我的眼睛睜開一條縫隙，凝視這個(gè)紛紛擾擾的世界。還好大廳里沒有煙霧繚繞，但是最不缺少的是熱鬧。有與親朋好友的話別聲，有和陌生人海北天南的闊談聲，有因雞毛蒜皮小事而破口大罵聲，也有慈母嚴(yán)父的輕輕囑咐聲，有妻兒老小依依不舍的嗚咽……中間小孩的哭鬧聲，當(dāng)然少不了父母的責(zé)罵聲，讓孩子不要哭鬧吵嚷，可是好像他們也在吵嚷。

喜劇與悲劇每一天在這里交相上演，這里擁有苦澀與感動(dòng)，這里不乏野蠻與柔情，這里也是騙子小偷發(fā)家的樂土，總之這是一個(gè)奇妙的地方，可惜我和許多人一樣，未曾留戀過。算作聚會(huì)吧，他們膚色各異，衣飾或華美，或儉樸，總之各色各樣。而此刻，都在用聲音喧泄著離別與感慨，好不熱鬧。我呆坐著，凝望著他們，一切好像與我相關(guān)又無關(guān)，只讓這最原始的震動(dòng)如云如煙消失在耳際，消失在心田。也許這叫做習(xí)慣吧，習(xí)慣一個(gè)人靜*坐著，像朱先生一樣，什么都可以想，什么都可以不想，然而我卻做不了“自由人”,手里攢著一張小小的車票，我終要去到遠(yuǎn)方。偶爾看到一個(gè)趕車的同齡人，他在前邊頭也不回地走著，父母為他拎著不算太多的行李，我喜歡向他們投去一笑。通常我得到的會(huì)是不屑一顧，甚至一臉懷疑，但是偶爾也會(huì)有人回我予一笑，我再一笑。他們靜靜走開，彼此心照不宣，待得他們放下行李，回頭向我打量，我不禁將頭埋得很深很深。分不清是羨慕還是嫉妒，總之一根緊繃的弦兀自震顫。

我感謝你們的熱心腸，可我不需要你們的憐憫，默默在心底說一句謝謝。后來呀，我索性眼睛注視著自己的行李，入包三分，仿佛那里面裝著鈔票黃金。這樣最好，不會(huì)因人懷疑而引起不必要的誤會(huì)。傻子也好，呆子也罷，我且受用這短暫等待中熱鬧的寧靜。等待，我們往往覺得無味而漫長，不過也許我們都錯(cuò)了，時(shí)間從不因我們的等待改變過節(jié)奏。

渡頭的千尺桃花壇水，早已化作遠(yuǎn)影孤帆，《離別的車站》紅極一時(shí)，如今也只是平添幾分蒼涼。說好了，一切只是形式，不必介懷。不過每次置身于這樣的場合與氛圍，心中那根弦卻禁不住顫動(dòng)。不，不是，猛然想起，我不是形單影只，不會(huì)煢煢孑立。然而，事實(shí)面前，我只能說我的心臟很小，容不下那些莫名情愫。習(xí)慣了拒絕任何人的相送，謝絕他們的好意關(guān)懷。

這些年，早已當(dāng)做一種習(xí)慣，盡量避免這離別，盡量避免這憂傷，然而我最終還是得走，得離別，告別一切愛我關(guān)心我的人，走我自己的路。我喜歡那種獨(dú)自闖蕩漂泊的感覺。看過《荒島余生》的人或許能理解，就像一句廣告詞“混不好我就不回來了”一樣，雖然自信滿滿，鐵石心腸，但是當(dāng)我自己拎起行李，告別我熱愛的桂香還有煙雨，我對家人的一句“我走了”從不生硬，從不猶豫。這些年來，想必家人也把此當(dāng)做一種習(xí)慣。是呀，我也習(xí)慣了我走后母親的淚流滿面，也許父親會(huì)對母親生硬的安慰上一句“孩子大了，由著他去吧！”前路漫漫，一切都隨著鐵軌越走越遠(yuǎn)。

大廳里寧靜了，留下些許垃圾。那些遠(yuǎn)去的人呀，是你的行李帶走了你最親最愛的人的心，掏空了一切，滿世界陷入死一般的靜。像一灘黑夜里的水，彌漫在他們的心里，黑夜掩映下，誰也不見，然而這汪水從沒有停止過波濤洶涌，這嘯聲時(shí)刻席卷著那些掛肚牽腸的人。即便在夢里，不是還有夢縈魂?duì)繂幔?/p>

可是火車有自己的時(shí)刻表，從來不會(huì)無故停留。呼嘯聲中揚(yáng)長而去，像一條巨蛇，仿佛要急于捕捉它心儀的食物。
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前方的路很長也很短，等車的情景漸漸淡忘。忘了那些熱鬧，忘了那些感動(dòng)，忘了那些悲傷，忘了大家如沙丁魚一樣從檢票口涌進(jìn)又涌出。

坐在車上，吵嚷是少不的了，然而不聞不問世界也就安靜了。

請問前方在哪里，我輕輕地告訴你，前方就在鐵軌下。

為著一句話，一個(gè)信念，我踏上前方。