1今天上街，遇到一個記者調(diào)查團，問：新的一年開始了，在過去的一年里有什么感想，都收獲到了什么？有人說收獲了愛情，有人說升職加了薪，輪到我這，我實在想不到自己收獲了啥，想了半天弱弱的說了句：年齡！

2老婆：“唉，老公，現(xiàn)在離婚率那么高，身邊同事一吵架就離婚，你看我們結婚也這么多年了，也沒少吵架，可你卻從來沒和我提過離婚，我好感動哦！”老公：“你當我是傻嗎，你一個月就給我100塊零花錢，我離了，我還娶得起嗎？”

3教授與農(nóng)民在火車上相對而坐，無聊之際。

教授說：我出一道題，你若不知，給我5元，

如果你出一道題，我若不知，給你500元如何？

農(nóng)民同意。

教授問：月亮距地球多遠？

農(nóng)民一言不發(fā)遞給教授5元。

農(nóng)民問：上山三條腿，下山四條腿，是什么動物？

教授苦思無解，無奈給農(nóng)民500元。

農(nóng)民接過錢準備睡覺。

教授追問：上山三條腿，下山四條腿究竟是什么動物？

農(nóng)民一言不發(fā)遞給教授5元錢，然后睡覺了。

低學歷高智商，太可怕了！

4問我媽為什么我爸這么丑你還要嫁給他…我媽說第一次和你爸逛街時，你爸非要給我買雙鞋，我說什么也不買，你爸生氣的走了…過了一會拿回來一雙襪子…問我是不是襪子壞了…你說這么心細的男人容易找嗎……呃～老爸原來是一雙襪子贏得了老媽的芳心。

5半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這被（輩）子太短了……”

老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！

6明明上小學二年級，他上學經(jīng)常遲到。一天，老師問他遲到的原因，他呆了很長時間都沒有回答。當老師再問時，他竟然“哇”的一聲哭了起來！老師：“你哭什么呀？”明明：我昨天準備好的很多遲到理由，不知怎么，今天連一個都想不起來了！

7在炎炎夏日，知道誰對你最好嗎？其實，只有蚊子對你最好，不離不棄，時不時給你一個紅包，讓你感動的睡不著……

從小到大，就它給的紅包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬給，還追著送。

8宿舍一奇葩喝酒喝多了，喝完不去睡覺在那翻箱倒柜的找白紙片，然后把所有的紙用膠布給粘了起來，走到寢室長床前把粘好的“紙被子”給寢室長從腳到頭給蓋了起來………喝醉酒的人果然都抗揍。

9一天晚上，妻子被吵醒，發(fā)現(xiàn)丈夫在床邊玩手機，于是她問道：“你不累嗎？”丈夫回答：“不累，我在和一個人玩游戲，一直在贏?！逼拮有χf：“那現(xiàn)在是凌晨2點了，贏的還不回家？”

10昨天，老婆剛買不到一個月的筆記本電腦死機了，一晚上都在生氣，說現(xiàn)在的東西質(zhì)量不可靠。我勸她說：“不要太放在心上，這世界有三種東西是不存在的：不尿床的嬰兒、不死機的電腦和永遠忠誠的男人…”然后，她果然不再把電腦的事情放在心上了……然后開始關注我的忠誠度問題了！

11一進門，老婆就拽住我的衣領：我聽閨蜜說你在電梯里對她動手動腳了！

有一次，老婆閨蜜來我家吃飯，吃得飽飽的后，我妻子讓我送閨蜜下樓打車。在電梯里，我們閑聊著，閨蜜說網(wǎng)購的衣服穿上后不好看。我已經(jīng)有些醉了，說話比較直接：“長得丑的人穿什么都不好看。”送完閨蜜上車后回家，剛一進門，我妻子就拽住我的衣領，扇我一耳光說：“我聽閨蜜說你在電梯里對她動手動腳了！”女人真是記仇，報復得夠及時的！