1男友酒鬼一個。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過，請我喝酒吧。

2跟小侄女去人工湖玩兒，站在亭子里小侄女說：姑姑，我掉下去你會救我嗎？我：廢話，當(dāng)然會救啦。那如果我掉下去你會不會救？小丫頭：廢話，我救得動嗎？不過姑姑放心，我會給你燒好多錢，再給你燒一個帥哥。

3地理老師問：“河水往哪里流啊？”

一學(xué)生猛站起來唱到：“大河向東流啊！ ”

老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星啊？”

那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗啊！ ”

老師氣急：“你給我滾出去！ ”

學(xué)生：“說走咱就走?。?”

老師無奈：“你有病吧？”

學(xué)生：“你有我有全都有啊！ ”

老師：滾。

4甲：“當(dāng)我聽說你這個老光棍結(jié)婚的時候，我簡直不相信自己的耳朵了?！?/p>

乙：“這有什么奇怪的。我家里堆積了那么多臟的餐具和衣服，我沒有別的‘出路’?！?/p>

5一同學(xué)說他睡覺總是盜汗，一到夜里睡著就渾身流汗，去醫(yī)院檢查了好幾遍都沒發(fā)現(xiàn)什么毛病，喝了很多中藥也不管用，而且一天比一天嚴(yán)重，后來他說他治好了，我很感興趣，感覺他是用了什么靈丹妙藥。于是問他后面怎么治好的，他說：“我換了套薄被子”。

6男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我？”氣的我正準(zhǔn)備摔他的電腦。他：“吼你怎么了？要不是看你長得國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我早就打你了！”我去，這貨咋這么油嘴滑舌的，好討厭哦！

7老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦殼就亮了?！?/p>

8老媽：女兒是老媽貼心小棉襖?？上焯珶崃耍∨畠海杭热晃沂悄阗N心小棉襖，那你能不能給我五千，買個手機(jī)！老媽：不給！女兒：哼，你說的全是假話，還貼心小棉襖呢，買個手機(jī)都舍不得？老媽：我的意思是，現(xiàn)在天太熱我不需要小棉襖！

9毛毛蟲給蜘蛛講問題，講了好幾遍蜘蛛還是不懂，毛毛蟲生氣的說:“你是只豬嗎? ”蜘蛛委屈的說:“我是蜘蛛呀!

10一男內(nèi)急欲找?guī)?，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有廁所么？”女：“你是找男廁所還是女廁所？”男：“。男廁所。”女：“在女廁所旁邊。”男：“女廁所在哪？”女：“滾，你一大老爺們找女廁所干嘛……

11今天哥們給我發(fā)了一條短信:“在公共汽車上看美女,坐過站了”我回了一條:“有多漂亮?”他說:“我坐過了四站…”

12和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。

轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，

男友說：“快進(jìn)去啊!腦殘也是殘疾的一種!”

然后我就進(jìn)去了。

13老爸剛才打來電話著急地問：“你沒事吧？”我說：“挺好啊！怎么了？”他說：“我收到一條短信說你被綁架了，要我3天之內(nèi)打給他20萬，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您別著急，我挺好的，那是個騙子！您什么時候收到的短信？”他遲疑了一下說：“上個月，一忙起來，我就把這事給忘了……”

14小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據(jù)調(diào)查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋道：“我是那30%當(dāng)中的！”話音剛落，電視里繼續(xù)報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀?！?/p>