1今天機場兩個帥哥為了一個美女打了起來，當時我的花癡病就犯了，喊了一聲誰打贏了我就嫁給誰，結(jié)果現(xiàn)場沉默了三秒，兩個帥哥齊刷刷的跪在地上給對方認錯。

2在辦公室里，沒事的時候。我用自己的工具給自己剪了一個齊劉海。下班回到家，我：老公，你看我的頭發(fā)剪得怎么樣？老公：不咋樣，沒啥區(qū)別？我：老公，這是我自己剪得，沒花一分錢。老公：哦，那看起來，很不錯，很好看！我：坑貨！

3昨晚和幾個哥們喝酒很晚才回來，老婆有點不高興。

老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一點都不顧家。”

我：“這叫兄弟之情懂不，秦檜還有三個把兄弟呢;嚴嵩還有個才子徐渭拍馬屁呢;李老板還有個光頭強給他賣命呢，我就不能有幾個朋友?”

老婆白了我一眼：“秦檜是宋朝的狀元，嚴嵩24歲中舉，李老板有自己的木材公司，你有什么!?”

我：“老婆別說了，我去跪搓衣板去!”

4期中考試后，我問兒子的班主任要不要給我兒子報個補習班。老師說不用，可以自己在家刷點題。我征求了兒子意見后，給他買了一整套練習冊，七科全有。但到目前為止，天天作業(yè)手忙腳亂的，新練習冊一頁沒做，我覺得有點可惜，兒子安慰我說:沒關(guān)系，可以給我小(表)弟做，不浪費。小外甥在旁邊都要哭了。

5ａ：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？

ｂ：沒問題！

ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？

ｂ：當然可以！

ａ：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？

ｂ：那不行！

ａ：為什么？

ｂ：我正好有三件襯衣。

6同學大婚，搶新娘的時候，新郎問：誰能把伴娘抱走？我很爽快得答應(yīng)了，當我們沖進去看到伴娘的那一刻我顫抖了一下，那身材讓我瞪大了眼，估計要十幾個壯漢才能挪得動，同學你自己看著辦吧，我出去抽根煙壓壓驚先……

7吃飯時，女十分熱情的向老公推薦一道蘑菇做的菜:"老公快嘗嘗這個蘑菇，這可是我媽親自上山采摘的"男:"偶，丈母娘對我真好"隨后變狂吃蘑菇，女看著男五分鐘之后問道:"老公你沒事吧"男:"沒事啊"女放心的拿起電話說:"媽，那個蘑菇?jīng)]毒，你和我爸放心吃吧！

8工作上出現(xiàn)了點失誤，然后被上司一頓臭罵，心情壞極了。老爸逗我半天看我還不笑，就站起來說：“看來想讓我閨女開心，只能使出殺手锏了，走，老爸帶你去吃燒烤！”要不說閨女是爸爸上輩子的小情人，還是我爸了解我，吃得肚子都鼓起來。我爸看著我說：“閨女開心沒？”我使勁點點頭?！伴_心了就好，去結(jié)賬吧，你媽媽管得嚴，我出門沒帶錢！”呃……更不開心了！

9早上送兒子上學，下樓時總覺得忘了啥。
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回頭兩趟，煤氣關(guān)過了，電熱蚊香早拔了，走人！

一路各種堵，好不容易到了學校門口，兒子說：“書包呢？”

10一對戀人躲在南瓜架下竊竊私語。

突然頭上落下一泡鳥糞。正好落在了男子的頭上。

男子對著天上的麻雀大聲喊道：“沒看到這里有兩個人么？”

麻雀笑道：“不好意思，我看到了兩個人，但是我一次只能拉一泡屎啊?！?/p>

11趁室友離開，把他的電腦桌面截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中……

12五年前生完兒子以后老婆身材一直沒有恢復，跟結(jié)婚前根本兩個人， 昨天沒事，我們夫妻拿出結(jié)婚相冊一邊看一邊感嘆歲月的流失， 兒子趴在他媽的背上，問相冊里面那個美女是誰， 老婆一臉悲傷的說：“是你親媽?。　?/p>

兒子一愣，隨后大哭：“難怪你們老打我，原來我不是親生的！”