1有渣男嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然后你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峰。

2最近容易被左右思想，怎么說呢，前天看到群里有個叫車厘子的，就特別想吃車厘子。昨天看到群里有個叫螃蟹的，就特別想吃螃蟹。今天看到群里有個叫地瓜的，我就跑去買了個地瓜吃…以后你們?nèi)∶?，盡量叫點便宜的，畢竟車厘子，螃蟹啥的吃不起。

3饅頭在街上碰到包子，立馬恭維道：“美女，啥時候燙了個摩登發(fā)型？還真不錯??！”
(m.haoli737.com)

包子樂了，立刻投桃報李道：“還是你的皮膚好啊，這么柔嫩光滑，哪像我，臉上這么多褶子?？磥砦业萌ダち?！”

4我妹妹今年念四年級，晚上下班回來，發(fā)現(xiàn)她在我房間，我問她：有事嗎？她說：哥，介紹個女朋友給你要不。我頓時來勁了：誰啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。我追問道：為什么介紹給我。妹妹委屈道：以后我不寫作業(yè)，嫂子敢罵我，你就和她分手！

5前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然后女孩撲倒男孩懷里一把抱住男孩說：“連個架都不會吵，以后要怎么辦？”我Get了，一天我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：“你還有臉笑！

6我平常特別喜歡丟三落四，比如坐公交車就經(jīng)常忘了帶零錢或公交卡，這都不算什么，下面要說的我的失誤才叫“勁爆”。和女友結(jié)婚去領(lǐng)結(jié)婚證的時候，工作人員讓我們交手續(xù)費，我一摸口袋壞了沒帶錢，女友就拿了錢，我當時覺得很不好意思，就拍著胸口對女友說：我記住了，這次領(lǐng)結(jié)婚證的錢你出，下次領(lǐng)離婚證的時候錢我出。然后，然后就是我很快拿到了離婚證!

7黑烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井里扔石子。

功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。

看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎？”

“我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？”

“可是你......”

“還說，不都是你砸的嗎？”

8一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！”

9一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮！

他馬上說：你插什么嘴。

我又說：剛剛吃完飯，所以要擦嘴！

10公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們?！痹捯粢宦?，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發(fā)，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。

11在學校食堂一個個子很高的男生端著一碗湯從我身前經(jīng)過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上。然后我就喝了一口，然后我倆對打了半天，才安靜下來。

12甲：“有兩個小伙子，一個是工程師，另一個是記者，都在追求我女兒?！?/p>

乙：“結(jié)果誰走運呢？”

甲：“工程師走運，因為我女兒嫁給了記者！”

13以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡。

一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭。

背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？

14阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我！”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在干嘛呢？”阿呆：“我在脫衣服……”，女友：就幫忙洗個棗，你個呆瓜脫什么衣服啊！

15結(jié)婚（農(nóng)村），酒席快吃完時聽見外面鞭炮聲跟哄笑聲，我跑出去一看，煙霧繚繞中有個人抱著頭叫著往前竄，后面老長一掛鞭不知怎的纏了一截在腿上，噼里啪啦中那人直奔不遠處的魚塘，跳進去了。我今天是瘸著腿來上班的，原因是老爸濕漉漉起來時，看見我笑的最大聲。