1上高中的時候，有次晚自習(xí)班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進(jìn)來，把我們訓(xùn)斥一番，頓時全班鴉雀無聲。

接著……他又從前門進(jìn)來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀(jì)律性，不像剛剛那個班！

2半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉發(fā)現(xiàn)家里沒有醋了，只放了辣椒。我端過去叫她湊合吃，她大發(fā)雷霆：“沒有酸還叫什么酸辣粉？這根本不是我想要的！”我道：“我們分手吧！我給你花的錢，你都還給我！”她頓時哭了出來，我忙問道：“心酸嗎？”她點點頭，我把碗端到她面前：“快！趁這股勁吃了！”

3某村在開會，3個小時過去了，會還沒開完。這時，一位中年婦女站起身來向門口走去。

“您干什么去，不知道會還沒有開完嗎?”

“我家里有孩子呀?！?/p>

過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。

“您要去哪兒呀，您家并沒有孩子呀?”

“我要是總坐在這里開會，我家永遠(yuǎn)也不會有孩子。”

4表哥結(jié)婚當(dāng)天，舅媽給表嫂準(zhǔn)備的下車禮找不到了，無奈舅媽又包了大紅包拿給表嫂，這才化解尷尬。后來才知道，這下車禮金被小表弟拿走了，大伙都問他拿那么多錢干嘛去了？上三年級的小表弟怒火了：為了娶嫂子，我們家都借錢了，連我補課的錢都給她了！她根本就不值這些錢，我留著錢還要讀書的！

5小紅對朋友說：“我昨天收到一張很厲害的名片，看得心服口服?！闭f著，她掏出那張名片遞給朋友。只見上面寫著“開鎖專家”，還附帶電話。

朋友感到奇怪，問：“這有什么厲害的？不是很普通的小廣告嗎？”

小紅嘆了口氣，說：“我昨天回家打開防盜門，發(fā)現(xiàn)它就插在我家門口的電燈開關(guān)上?！?/p>

6我老婆就是喜歡網(wǎng)購，而且還是一些便宜貨，更可氣的是，老婆買回來幾乎不用，都給我用了。我多次勸她，她也不聽。想想，老婆也沒其他的什么愛好，我也就算了。我忍了，我這一身蕾絲的睡衣，還有萌噠噠的拖鞋。我暈，昨天，老婆又買了兩箱子姨媽巾。我去，老婆你可是懷孕了兩個月了??！這你叫我咋用，打死也不用了。

7想起當(dāng)年學(xué)校體檢，抽靜脈血！

是一個實習(xí)女護士！左右兩邊胳膊個扎了五針都沒扎對。

旁邊的護士大姐都看不過去了，她說：“你納鞋底吶?！?/p>

8男友帶我參加朋友聚會，大家搖骰子，猜大小！男友連輸好幾把，然后問我：“這把猜什么？”我一挺胸，剛要開口，男友瞄了我一眼胸，心領(lǐng)神會，大吼一聲：“?。　蔽胰?，老娘不是那意思！

9有個偽善的人，捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。

這人對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”

小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再來一次！?/p>

小烏龜破口罵道：“別假惺惺，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”

10新來的護士妹妹打點滴技術(shù)差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...

就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：你真當(dāng)我睡死了？從頭扎到腳！”

妹妹落荒而逃。

第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了！

11我一個人在外打工無聊，就天天看電視劇解悶，看了幾集三國演義又看了幾集射雕英雄傳，兩部電視劇來回切換著看。

到了晚上做了個夢，夢見諸葛亮和郭靖打起來了，原因竟然是諸葛亮嫌郭靖笨！！