1小時候特害怕我老爸。那年，我爸養(yǎng)了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。那天，我爸突然發(fā)現(xiàn)仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！我紅著眼睛說不是我。我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認(rèn)啊，你這一屁股刺那來的？！

2拿快遞，等了半天下樓電梯，進(jìn)去人滿為患，還每層一停，各種耽擱，怨聲載道。這時手機(jī)又響，快遞小哥催促。我：馬上到啦，在電梯里。旁邊一大姐敏銳地對我說：告訴他鄧XX也快到了！旁邊一大叔：還有趙XX！一男孩：還有A座的劉X！

3今天開會……

銷售副總教育一名年輕同事：我走過的橋比你走過的路還多。

另一個二貨副總嘀咕了一句：那是你經(jīng)常在西直門橋上迷路，繞的。

4老張的女兒快出嫁了，這幾天老張的媳婦不知道怎么了，三天兩頭對老張發(fā)脾氣，又是罰跪搓衣板，又是罰睡地板，又是搜私房錢。老張問老婆，這幾天你怎么了？你讓我把這輩子的家暴都嘗了一遍，他老婆白了他一眼，你懂什么，我想讓女兒出嫁前，系統(tǒng)的學(xué)習(xí)一下御夫之道！

5和同事買了同款褲子，兩人的都偏大，但是他比我高一點點，我的他穿剛好合適，他說：不然我們換吧！反正你穿那條都偏大。

我：……我…我不換。這樣我心理能平衡點。

6一位作家到朋友的畫室去參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當(dāng)心！難道你看不出這幅畫還沒干嗎？”作家答道：“沒關(guān)系，我戴著手套呢。”

7兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青?？窟^來吃了一口，憤怒地喊到：“你騙我！”

黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味?！?/p>

8昨天帶二貨媳婦下館子，吃完飯我逗她說：“你付錢吧!”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊!小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”我去！我瞬間成為飯館焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。

9一城里朋友去我老家玩，看見路邊的羊糞蛋蛋就感慨說：“你們鄉(xiāng)下人真是浪費，這花生皮不就黑點么，就到處亂撒！ ”

我笑道：那是炒的時候不小心炒糊了！

10一大叔偷蘋果被抓，要關(guān)一個月，大叔憤怒地對 警 察說：“我就偷了10斤蘋果，至于嗎？”

警 察 白了他一眼，平靜地說：“曾經(jīng)有只猴子，就因為偷了一只桃，被關(guān)了500年。”

11晚上回家，一男青年路過小區(qū)門口，見兩位老大爺正在下棋。仔細(xì)一瞧，一方剩下一帥一士，另一方剩下一帥一象。他嘀咕道：“這還下什么??？和棋得了?！?/p>

誰知，其中一位老大爺?shù)ǖ卣f：“小伙子，你還年輕，我們在比定力，誰先起來誰輸?！?/p>

12老婆用電腦看電視劇，我玩手機(jī)。

老婆突然問我：“如果我失憶了，忘了你怎么辦？”

我隨口一說“那還不好”，空氣瞬間變冷，我抬頭認(rèn)真地看著她，“我再追你一回”。

馬上天晴了，我太機(jī)智了！

13老媽：“怎么了閨女，整天愁眉苦臉的？”

我說：“女生長得丑，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。”

老媽：“別糟踐自己！看看人家鳳姐，也不比你好看多少，不是混得不賴？”