1吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，

我提議：“要不咱們猜拳吧?輸?shù)娜讼?”

她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯!”

我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧!”

說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。

突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢!罰你洗碗三天?！?/p>

2高中同學要結婚了在群里發(fā)請柬，請大家去捧場。“不會是喜當?shù)?，不去”“不會是納妾吧，不去”“聽說是倒插門，不去”“當初談戀愛的時候你是怎么跟我說的，不去”“兜里沒錢，下次再去”“哎呀，新娘是我前女友，堅決不去”……拒絕參加婚宴隨禮的理由還不少呢？！

3某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。

4有一次，表哥給我介紹了一個女朋友，相約在茶館見面，表哥介紹完，借故離開，我們倆聊了沒幾句，交談陷入困境。我為了打破僵局，就找了個熱門話題。不小心把樓市說成了房市，于是就問她：“你是怎么看待房市的？”就見她害羞地小聲說：“還是，還是不要過于頻繁的好。”

5一對夫妻是同一家企業(yè)的員工，平時工作都很忙。這天，丈夫感嘆道：“上班最痛苦的事，莫過于老公和老婆在同一個部門，同時被安排加班，年復一年……”

話還沒說完，他的同事插嘴道：“比這更痛苦的事，是一個被安排白班，另一個被安排夜班，日復一日！”

6一年級的兒子放學回來后，給他媽媽出了道題：買了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，請問家里還剩幾瓶？這么簡單的問題，一下子答出來會傷了孩子學習的積極性，于是老婆掰著手指頭假裝算了好久才答：七瓶。兒子笑了：笨！酒喝了，瓶還在，還是十瓶！

7剛出生的兒子對嬰兒用品過敏，因此，每次洗完澡后我都給他抹橄欖油。

有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。

她憂心忡忡地問：媽媽，你想把弟弟煎了吃嗎？

8高中時我特皮，天天晚上偷溜去網(wǎng)吧包夜，同寢室的學霸看我這么著迷，終于按捺不住，要跟我一起去。到網(wǎng)吧玩了上半夜，到了下半夜感覺他那邊沒動靜，以為睡著了，結果我一看，這貨居然在做奧數(shù)！

9嘉賓：我有胃病，經(jīng)常疼

魯豫：我不知道胃疼什么感覺，但是一直覺得有胃病的女人很優(yōu)雅，這么捂著（示范）哎喲

嘉賓：優(yōu)雅？很難受啊

魯豫：對了，胃在哪里？

嘉賓：……

10昨天坐公交，坐在我旁邊是個妹子，我看那個妹子困得都快睡著了。我就和那妹子說，你如果困了，就靠在我肩膀睡一會。還別說，這招真管用，那妹子當時就不困了。

11一位年輕媽媽抱著女兒進了醫(yī)院。

女兒天真說：媽媽，我們來干嘛？

媽媽：來打針啊！

女兒：干嘛要打針，針做錯了什么事嘛？打針不疼嗎？

五分鐘后，女兒開始咆哮：這是針打我！這是針打我！

12侄子幸災樂禍地對姐夫說，果然，壞人死于話多！

嫂子在書房教育侄子。我哥去給嫂子倒果汁。邊倒邊夸嫂子教育有方、侄子多么不懂事……我哥正嘚啵，不小心把果汁灑在嫂子的新裙子上。嫂子瞬間成了暴怒的獅子，揪住了我哥……侄子跑出來，默默關上書房門，搖搖頭說：果然，壞人死于話多！