1昨晚應酬，回家時到了晚十二點多。

小區(qū)大門口遇見隔壁小嫂子，她穿件裙子單衣冷得瑟瑟發(fā)抖，而從大門到家最少600米，我想都沒想就把我的外套給她了……

到家時，小嫂子把外套還給我，我還沒穿好，她家的大門猛的打開，小哥哥（她老公）眼睛像銅鈴一樣瞪著我！

2晚上和老婆躺在床上玩手機，用手機一邊看電視一邊充電。過一會，老婆跟我說：“老公不能一邊玩手機一邊充電，輻射大。”看見老婆這么關心我，我真是感動，果斷拔了充電器。然后老婆默默地把充電器連到她的手機上。

3女：“親愛的，你說我去整容得花多少錢？”

男：“兩塊。”

女：“討厭，正經(jīng)一點?！?/p>

男：“沒開玩笑啊，你一塊錢坐公交車去，醫(yī)生看后搖搖頭，整不了，你花一塊錢再回來?！?/p>

4首次去拜見未來丈母娘，吃完飯后和她爸、她弟玩‘斗地主’。斗地主雖說是我的強項，可我心想，玩牌的時候也一定要故意輸一點給他們，要不顯得多不好意思。結(jié)果我輸了好幾百……打完牌后，女友找我，說：“我爸說你智商是不是有問題？！怎么打牌總輸？”

5小時候太調(diào)皮，總是挨揍。

有一次我實在受不了，就問：“媽，你干嘛總是揍我，你不是說我是撿的嗎？既然我這么差勁，那你當初為什么不撿個好的？”

我媽搖頭說：“好的別人不扔?！?/p>

6一個人帶著一個孩子上了公共汽車。他問售票員：“給孩子買張票要多少錢？”售票員問：“他多高？”那人說：“一米?！笔燮眴T說：“不用買票了?！蹦侨藛枺骸八钦紓€位置坐下呢？”售票員說：“也不用買?！蹦侨说溃骸澳俏乙前阉г趹牙镒?，你可以找給我多少錢？”

7如果蚊子不吸血，

改行抽脂肪，

那它會是多么可愛的小生靈??！

你做夢。

8老婆見孩子不好好吃飯，就和孩子講：乖兒子，吃了這碗飯，媽媽獎勵你2元錢。兒子同意了，這時我推門進來了，兒子端著碗悄悄和我講：爸爸，你吃了這碗飯，我獎勵你一塊錢。

9元旦到了，大鵬到商店買氣球，老板不在，他兒子在照看商店，大鵬問老板兒子：“氣球多少錢?”老板兒子說：“五毛錢倆?！贝簌i說：“那給我來一塊錢的?！崩习鍍鹤诱f：“不賣?！贝簌i問：“為什么呀?”老板兒子說：“我爸就讓我賣五毛錢倆，一塊錢沒法賣?！贝簌i說：“那就來五毛錢的，再來五毛錢的。”

10今天幫家里的貨車加汽油，拿發(fā)票給老爸時發(fā)現(xiàn)他的手長了厚厚的繭，心里一陣心酸。

我問他說：“爸你手上的繭怎么來的？”

我爸淡淡地說了一句：“打麻將磨的！”

11初中有一次想去小學校園玩，門衛(wèi)不讓進，我和閨蜜準備從欄桿鉆進去，

我們都怕卡住頭，當時我先試了一下，很好，順利通過。

閨蜜的頭跟我差不多，所以都認為肯定沒問題的啦，結(jié)果！

結(jié)果她被卡住了，但不是卡住頭，而是卡住胸了！

當時我笑得直不起腰了啊！多年后，

現(xiàn)在的我才知道當年笑的太早了。

12唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧！

13最近想剪短頭發(fā)，遂跟老公說，他死活不答應。

我心里挺美，就問是不是我留長發(fā)比較好看啊，那貨居然說，長發(fā)是唯一區(qū)分你性別的標志，剪了短發(fā)不敢和你上街，別人會誤會我們！

14甲：人必須結(jié)婚嗎？

乙：當然，單身太極端，結(jié)婚保平安。