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    搞笑說說

    頂級笑話集錦:老婆,快起來,我們被烤熟了

    搞笑說說2023-09-26182舉報/反饋

    1老公這幾天感冒,咳嗽的厲害,老婆找來泄藥給他服下。

    老公說:我咳嗽吃泄藥能好使嗎?

    老婆說保準管用!晚上老公回家,老婆問他效果如何?

    老公說還真管用,咳嗽一下,拉一褲兜子,咳嗽一下,拉一褲兜子,嚇的都不敢咳嗽了!

    2在火車站,一位初次進城的鄉(xiāng)下男人走向售票處的窗口。他問售票員:“去XX的火車票多少錢一張?”“二百四十元,先生?!编l(xiāng)下男人轉過身,對他的妻子說:“就在這兒買吧,這里的八個售票處我全問過了,他們的票價都一樣,可能他們預先就商量好了的……”

    3小明:“大師你每天*坐四個時辰,風雨無阻,你是怎么做到的?”

    大師:“前兩個時辰磨洗心境,洗脫凡塵?!?/p>

    小明:“那后兩個時辰呢?”

    大師:“后兩個時辰腿麻了,起不來了?!?/p>

    4我問媽媽:“如果時間倒流,你還會選擇嫁給爸爸嗎?”媽媽說道:“還會的!”我很感動,雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病,但還是深愛著爸爸的啊。然后媽媽對我說:“你怎么不問問,如果時間倒流,我還會生你嗎?”

    5班里一個平時很摳門的孩子,拿著一根火腿遞給我。

    我心里特開心,因為他從來都沒給過任何小朋友零食,幾乎是自己偷著吃。

    我暗喜,還是我在他心里有分量,趕忙用又溫暖又含糖量很高的聲音說:老師不吃,你吃吧,乖!

    他很淡定地說:你給我咬開!

    6饞肉了,做了一盤紅燒肉在吃,正在午睡的五歲的兒子聞著香味過來,迷迷糊糊的問我:媽媽,你吃什么好吃的呢?我說:傻孩子,什么也沒有,你做夢呢,快去接著睡吧。然后這傻小子又迷迷糊糊地睡覺去了。

    7小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。

    小洋:一定是我昨天掉的那張。

    小仁:可是我撿到的是兩張五塊的!

    小洋:那一定是掉的時候摔破了。

    8一天和閨蜜去吃烤乳豬,菜上了,她認真的看著我問:“人老了珠就黃了,珠老了怎樣?”正在我冥思苦想的時候,她滿嘴流油的漏出一句:“豬老了就不好吃了,快,趁熱吃?!?/p>

    9火車上看見一小孩在到處找東西,便問他找什么

    小孩:“哥哥,你看見我的小黑球了嗎?”

    我說沒有,這貨撓了撓頭說:“沒關系,我再做一個吧。”

    然后,他把手伸進了鼻孔。

    10一對年輕夫婦搬來,與王大媽做了鄰居。幾天后,王大媽對丈夫說:“住在咱們對面的那個男的,早上出門吻他的妻子,晚上回家又相吻,難道你就不會嗎?”

    王大媽的丈夫為難地說:“我跟他的妻子還不熟,不好下手。

    11狼是演藝界的大明星。

    狗找到他說樂意為他服務:端茶遞水鋪床疊被還分文不取。

    狼被侍候的舒舒服服。

    一天它終于忍不?。哼@樣做你有啥好處?

    狗一臉誠懇地道:弟弟我也想學演戲,啥時讓我做你的替身吧。

    12四年前,要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣,我會默默想“淡定,她是來大姨媽了”。四年后,再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣,我會默默想“淡定,她一定是大姨媽沒有按時來。”

    13妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫怕不安全,經過半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。在睡前,老婆在烤箱里放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上起來不必趕做早點。到午夜后,一陣肉香飄入臥室,老公從夢中驚醒,跳起來,搖醒老婆說:“老婆,快起來,我們被烤熟了?!?/p>

    頂級笑話集錦:老婆,快起來,我們被烤熟了

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