1.女兒不肯吃飯，老婆越看越火，一把搶過碗吼到：你不吃我給狗吃！

女兒眨巴眨巴眼睛疑惑的說：咱家又沒養(yǎng)狗？

老婆把碗遞到我手里：你吃了！

我……

2同事暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。終于，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調(diào)戲她， 同事怒吼著沖上去打跑了倆人。女神說：謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如這樣吧，就當我欠你兩個人情兒。

3一天下午，爸爸和兒子在擦地板，這時候爸爸問了兒子一句“你是想要一個弟弟還是一個妹妹啊”，兒子回頭看了一眼爸爸說“如果是弟弟的話我們就可以三個人伺候一個女人，如果是妹妹的話那就是我們兩個男人伺候兩個女人，還讓不讓人活了”，爸爸一聽，癱坐在地上回答道“是啊，有道理！”。

4以前我爹喜歡去農(nóng)家樂釣魚，有一次帶著我和我閨蜜。我們看到兩個超漂亮的鵝，就伸手去摸。說時遲那時快，鵝撲上來就在我腦門上鐺鐺兩下，還不停的拔我的頭發(fā)。我閨蜜立馬尖叫著跑了，我都20了還是哭著回去的！

5昨天晚上心血來潮，發(fā)短信調(diào)戲老公：“帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個飯唄？”本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的，結(jié)果這貨回了一句：“老實交代，你這是給誰發(fā)的？”

6下班時天降大雨，公司的妹子們都堵在門口打電話，嬌滴滴的撒嬌讓男朋友或者老公來接。這時候我當然也掏出電話，正好老公打電話過來，趕緊接起來，正要說話老公急切的聲音傳來：“老婆，我沒帶傘，快來接我！”大家說這樣的男人還能要嗎?

7妻子到監(jiān)獄探望丈夫時問：“親愛的，你在這里過得怎么樣？”

“就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……”

8老婆買了一雙皮鞋。我問：“多少錢啊”老婆說：“1000塊”。當時我就急眼了，我辛辛苦苦掙一個月工資容易么？你這直接半個月工資花進去了。老婆說了一句:“你得多虧人類進化能夠直立行走了，要不你一個月工資都得進去”。

9媳婦陪老公去醫(yī)院體檢，他尿檢紅細胞偏高。

醫(yī)生拿著結(jié)論說：以后要多注意休息，不能太勞累。

老公馬上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家務(wù)啦？

媳婦：想得美！

10一天，一位父親和他的女兒一起坐在沙發(fā)上看電視。

突然，這個父親想放屁，但他的女兒在旁邊，會顯的很尷尬。

于是他想了一個好主意，在放屁的時候大聲叫喊。

于是他一邊放屁，一邊“嗷””嗷”的大叫。

這時，他的女兒說：“爸爸，你放屁的時候很疼嗎?”

11看到一個戒煙的公益廣告，上邊說患肺癌死亡的人里面約有85%是吸煙的。我想了想，這可真可怕：要是都沒人吸煙了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸煙的人了嗎？

12你是害怕了嗎？？一只鼬鼠要與一只獅子決戰(zhàn)，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說：“你害怕了嗎？”

獅子說：“如果答應(yīng)你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮；而我呢，以后所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。”

13一對年輕夫婦搬來，與王大媽做了鄰居。幾天后，王大媽對丈夫說：“住在咱們對面的那個男的，早上出門吻他的妻子，晚上回家又相吻，難道你就不會嗎？”

王大媽的丈夫為難地說：“我跟他的妻子還不熟，不好下手。
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