1下班回到家，剛關(guān)上門收到老婆短信：我要加班，晚飯你自己搞定。

于是我走進房間，抬起床墊，拿出我的私房銀行卡準備下館子。

忽然衣柜打開，老婆探出腦袋：“驚不驚喜，意不意外？”

2同事們商量明天去野外燒烤，要求每個人都不能空手，有說帶桌子爐子木炭的，有說帶羊肉的，有說帶花生毛豆的，還有說帶啤酒飲料的……到了小麗這，她說了一句：“我?guī)Ш⒆印?。?/p>

3過生日時，老婆興高采烈地對我說：“老公，你過生日，我真想把自己打包快遞給你。”

我回答：“不行，這禮物太重了……”

見老婆一臉得意的樣子，我說：“那樣發(fā)快遞太貴，因為你太重了?！?

4我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少！

5早上，兒子起床。
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兒子：媽媽，你看我漂亮嗎？

老婆看他那一頭亂發(fā)，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！

兒子：那太好了，以后天天有蛋吃。

天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！

6我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將?！比缓笠魂嚵R。那人灰溜溜滴回去了?？粗约豪瞎哌h了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”

7一對夫妻吵架，男的氣的躺在床上一動不動。。

女問：“你躺床上干嘛？”

男：“死了！”

女又問：“死了還睜眼？”

男：“死不瞑目！”

女又問：“死了干嘛還呼吸？？”

男：“我……我咽不下這口氣??！”

8和老婆逛街，路上看到幾個大姐在宣傳反家暴，老婆樂呵呵地拉著我過去聽。當聽到長期謾罵也屬于家暴時，老婆又使勁拽著我離開。

9飯后，老婆悉心的幫我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在燈下端詳，就像在欣賞自己創(chuàng)作的不世出杰作，那種認真專注之中流露的柔情，讓我從心底暗暗發(fā)誓，一定要加倍的疼愛眼前這個女人！

正當我心潮起伏時，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，趕緊洗衣服去，這樣就不會掛紗了！”

10朋友在公交車看到的一幕，有個女生投幣的時候發(fā)現(xiàn)自己忘了帶錢包，正手足無措時，后面一個男生邊投幣邊說：“兩個人的”。這個女生低頭靦腆地對男生說了句謝謝。尷尬的是，那男生后面跟著女朋友！

11去同事家串門，他們小兩口在吵架，我勸了幾句，總算緩和了，我就打算走了，同事媳婦拿了好大一包香蕉給我?guī)ё撸铱蜌獾溃簞e都給我啊，給王兄留點。她媳婦說到：就是給畜生吃也不給他吃。我說了聲謝謝就走了，現(xiàn)在想想怎么不對勁 ！

12小蚯蚓在家很無聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。

蚯蚓媽媽一看不錯，把自己切成四段，打麻將去了。

于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

媽媽回來一看，哭著說，切這么碎，會死的。蚯蚓爸爸極其虛弱的說：沒辦法，情人節(jié)了，這還不夠分的呢 ?

13晚上睡覺，老婆抱怨：“怎么老擠我？”

我說：“那要不然，我們買個上下鋪吧?！?/p>

老婆扇了我一個耳光：“你娶我回來是讓我當你室友嗎??？”