1以前老公讓我考駕照，我不是很想去，他勸我：你考了就算不開，用來給我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。

拿到駕照后，老公又說：你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。于是我就開車上街去溜達。

如今，老公苦口婆心的勸我：你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門還是打車劃算。

但這次我想自己做主！

2有一次上廁所，我正蹲著醞釀，進來一個人，貌似喝多了，他挨個敲每個包廂的門，邊敲邊含糊不清的說：快……快點！哥要上廁所！一直敲到我這，他站門口一直敲，我直接怒了，喊了句：這女廁所，別敲了！外面喊著對……對不起……然后就沒聲音了。

3那時，談了個女朋友！那天我們一起去商場，她看中了一款香水620元！那時一個月工資才一千多，但還是咬咬牙要給她買！

女友心疼錢，叫我別買！ 后來我還是偷偷給她買了，她罵了我一頓：多浪費啊，咱們現(xiàn)在窮??！

我撒謊：這個是我路邊買的仿造的，便宜！

女友將信將疑，拿在手上看了看，卻不小心摔成碎片，一地的香水味！

我心疼死了，女友安慰我： 沒事，你都說了是假的，碎就碎了吧........咦，你怎么哭了，半月工資沒了，能不哭！

4小時候不會下象棋，堂哥說我教你，之后，堂哥每天都會來我家讓我陪他殺兩盤，每次我都輸，我就夸堂哥棋藝真好，堂哥特牛的說，就我們村，我們這一輩，我還沒遇過到對手，直到有一天，堂哥和別人下象棋打了起來，因為堂哥的“相”要過河，別人不讓他過！

5老婆出門旅游了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？

老公：在家呢！

老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！

老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。

老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。

6我出差提前回來，想給男友一個驚喜，（我和男友同居）我悄悄打開門發(fā)現(xiàn)，男友和一個女的在接吻，那女的衣服都脫了一半，我一生氣上去就給她一巴掌，她破口大罵，你誰啊，出去看看這誰家，我推出門一看203還真不是自己家，我轉身就走，我去，好像有點不對。

7晚飯后，夫妻二人在客廳看電視新聞

當太太看到新聞后，她頗不以為然地向她丈夫說：“你看，這個男人太可惡！自己去賭錢，輸?shù)脙A家蕩產(chǎn)，竟把自己的老婆賣掉，真是太可惡了！老公，你該不會對我也這么做吧？”

丈夫直截了當?shù)鼗卮穑骸澳钱斎徊粫?！不值錢的東西，怎么能抵押呢？”

8今天，一同事顛顛地跑過來，小聲對我說：我一直覺得，你像古代的一位君王！我龍顏大悅，問道：朕像誰？同事：春秋時期的越王！我：為什么？同事：因為你夠賤！我：我去，是不是不想活了？別跑，你給我站住！

9晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。

老婆：是啊，我曬了啊......
(m.haoli737.com)

老公：奇怪，今天天氣這么好，被子都沒有曬干??？你放哪曬的??？

老婆：哦，放在朋友圈?。?/p>

10星期一晚上騙媳婦說加班，實際上是去打牌！凌晨1點才回家，沒想到媳婦還等我吃飯，看著滿桌的菜我羞愧萬分，家有賢妻，我卻騙她。

她眼光一凜：我從6點每1小時給你單位打次電話，沒人接，我就往菜上撒層鹽、撒層辣子面，到現(xiàn)在，整整7層。你吃完了再慢慢交代。

我……