1想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口……第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上……”

2高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。有一次男生終于贏了，仰天長嘯，大聲對那女漢子說：快叫孫子！全班沸騰了。

3閨蜜新交了個男朋友，想試探試探他。讓我給他發(fā)個消息問在干嘛，結果還沒等我倆開始撩他呢，瞬間就上鉤了，并有反客為主的意思！

最后形勢越來越不對，閨蜜臉色越來越難看。之后攤牌，倆人大吵一架，鬧得沸沸揚揚，身邊的人都替她打抱不平。

又過了一個月后，倆人奉子成婚。閨蜜成了前閨蜜，我成了傳說中勾引人老公未遂的狐貍精。

4一男人相親，女的送給他一面鏡子，男的高興的拿著跑了，有空就拿鏡子照自己。別人問他，為什么女的給你送鏡子??？他說有兩個原因，一是給他的定情物。二是讓他好好照顧自己。別人說，是讓你好好照照自己，是嫌你長得丑??！男的失望的說不出話來。

5和胖的人交朋友，自己也會越來越胖。

和毒舌的人交朋友，自己也會越來越毒舌。

和美美的女孩交朋友，自己會被對比得越來越難看。

和有錢的人交朋友，有錢人會說：滾。

6早上上班前買了早點，吃得還剩最后一個的時候，要開晨會了，想起上次來不及吃的早點被人搶去了，我趕緊咬了一口，然后放心的去開晨會了。

7法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店里只有男人的衣服呀?。?/p>

8平時我的工資都是交給老婆管著的，今天我對兒子說道：“兒子，明天老爸有個同學聚會，去問你媽要一千塊錢?！辈灰粫?，他吃力的提著工具箱回來了，還說道：“老爸，這里面的東西你自己拿吧！”我問他：“從這里面拿什么??？”兒子說道：“我老媽說了，給你個錘子?！?/p>

9本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發(fā)的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦……

只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮。

10跟老婆吵架拌嘴，吵著吵著她哭了，就怕她哭，于是趕緊服軟，賠禮道歉，老婆抽泣著說“我對你好不好你心里沒數嗎？咱倆處對象那會，你才一百四十斤，現(xiàn)在都把你養(yǎng)到一百八十多斤了！我對你是有多好啊～”我去，我心里默念，要不是每次你只吃瘦肉，把肥肉都給我吃，我能胖這熊樣。

11我有一朋友總是懶得下樓拿快遞，每次網購都備注：“本人孕婦，請送貨上門!

前幾天，一位快遞小哥終于忍不住了：“兩年啦!已經整整給你送上樓兩年啦!你懷的是哪吒嗎?

12上初中的時候看戰(zhàn)爭片有的人被敵人抓住嚴刑逼供，什么都不說。讓我很是崇拜。有次跟幾個同學偷看女學生上廁所，我被校長抓住了，校長問我：還有誰？我想起電視劇里的那些英雄，就說：我什么都不會說，“你打死我吧”。校長一聽：把我一頓暴打，然后我把認識的所有男同學都說了一遍！

13我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，速送來！我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又折回來了：爸，還是你去吧！我不好意思進女廁！