笑話:世界上最遙遠(yuǎn)的距離是你丈母娘站在你面前,你卻只能喊阿姨
1我弟今年五歲,特別嬌氣動不動就愛哭,一天他突然問我:“要是有一天家里沒錢了,爸媽會把你賣了還是把我賣了?” 我毫不猶豫的說:“肯定賣了你?!?/p> 本以為這小破孩一定會哭,沒想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值錢……” 2周日值班,把兒子帶到單位。同事見了逗兒子:“你家誰最厲害?”兒子想都沒想:“當(dāng)然是媽媽,媽媽是氣功大師!”同事奇怪:“你媽媽練過氣功?”兒子搖搖頭:“我媽媽動不動就生氣的功力天下第一!” 3“劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?” “關(guān)鍵是女主角老換戲裝,女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換,男觀眾就更喜歡了。” 4早上停電,就跟嫂子說讓她把小朋友接她家吃飯,中午忽然來電了,我訂的披薩也到了,我聽著音樂吃著披薩,別提多愜意了,忽然有人敲門,我開門一看,嫂子提著一個飯盒過來了,看著我嘴里咬著的披薩,再看看音響,嫂子幽怨地說:不是停電嗎? 5第一次去老公家正趕上收花生的季節(jié),他們都去地里拔花生,我?guī)е鴥蓚€外甥在家里摘花生。嘴饞叫他們?nèi)ベI了那種一大包的麻辣,他們不吃說他爸媽不讓吃垃圾食品,我告訴他們沒事,我小時候我媽還買給我吃,很快就被我們消滅了一半。等他們拔花生回來,兩個家伙又在房間吃被他媽逮個正著,正聽見他們在受教育,小家伙突然來一句,舅媽小時候她媽媽都會買給她吃呢!呃…這就尷尬了! 6寢室有位大神,幾乎天天網(wǎng)吧通宵,早晨回來睡覺……有天鋪導(dǎo)員查寢室見他又曠課睡覺,就把他的手機(jī)時間往后調(diào)了兩天,然后坐等他醒來,沒多久,大神醒了,鋪導(dǎo)員一臉緊張激動的表情:你終于醒了,都睡兩天了,怎么叫都不醒,我已經(jīng)通知你家里人了,下午就到!結(jié)果,大神被……嚇哭了! 7朋友說這邊有個姑娘,才華橫溢,家境優(yōu)越,剛從美國留學(xué)回來,父母通情達(dá)理,自己本身性格又特別好,而且還有一手好廚藝,你要不要見一見? 我說不見。 朋友問為什么? 我說你這都說了一大堆優(yōu)點(diǎn)了,還沒提到容貌,所以不見。 8晚上老師來我們宿舍檢查,聞到一股酒味,問誰喝的酒。一二B室友說:“沒人喝酒啊,可能是腳氣水的味道吧?!崩蠋熉犃藳]說什么轉(zhuǎn)身剛想走,二B室友又來了一句:“不信你來聞聞。” 9男人會演,也是種技能。"“哦?" “昨晚遇到打劫,他用刀威脅我把錢拿出來,嚇?biāo)?!我捂住口袋說:我不嘛!劫匪一愣,我一個大男人說出這三個字,他有點(diǎn)始料未及,但他還是來搶我錢包,我捂得更緊,一邊掙扎一邊搖著頭,跺著腳說:我不嘛,我不嘛,我不嘛!劫匪徹底愣了,扔下一句:真拿你沒辦法!走了" 10老趙的女兒喜歡煲電話粥,每次通話,總要談上個把小時才肯掛斷??粗揞~的話費(fèi)單,老趙很痛惜,又無可奈何。某日,他聽女兒打電話,只談了15分鐘就掛機(jī),心里很高興,贊揚(yáng)了女兒一番后,問:“剛才給誰打的電話呀?”女兒回答說:“我撥錯號碼了。” 11老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺,老公說:“你皮膚這么好,不需要這些?!?/p> 走到服裝區(qū),老公說:“你長的這么美,穿啥的都好看,不需要這些。” 走到圖書區(qū),老公拿起一本菜譜說道:“你做飯?zhí)y吃,這個你最需要?!?/p> 12世界上最遙遠(yuǎn)的距離是你丈母娘站在你面前,你卻只能喊阿姨 甲:什么是世界上最遙遠(yuǎn)的距離? 乙:生與死的距離 甲:非也,世界上最遙遠(yuǎn)的距離,不是生與死的距離,而是你未來丈母娘站在你面前,你卻只能喊阿姨。 |
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