1當年跟老公處對象的時候他惹我生氣，一天都沒吃東西。于是他炸了一大包肉串啥的回來給我吃，那我也不吃就是生氣！哄了半天看我還不好，他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串給拿出來，邊吃邊想幸好是新?lián)Q的垃圾袋，這么多好吃的扔了多浪費！吃得正香，他突然回來了，好尷尬！

2兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖?！澳阍趺戳?？”另一個關切地問?！拔伊鶄€月前遇到了車禍?！薄斑@么嚴重，現(xiàn)在還用拐杖！”“醫(yī)生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行?！?/p>

3今天宿舍來了一位大媽，看了一圈后問我：小伙子，談戀愛了嗎？

我說：沒有啊，怎么了？
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大媽聽了后嘀咕：你沒談就好，沒談就好

我當時就懵了：大媽，你這是什么意思呀

大媽：我女兒找了個男朋友，說是這宿舍的，我來看看。

我：大媽，我們宿舍8個人呢

大媽：不是你，我就放心了!

4昨天早上，我在陽臺上看風景，發(fā)現(xiàn)對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……我這自作多情的！

5記得以前高中時候，宿舍就我一個人有洗發(fā)水。老是被人偷偷用人，還抓不著人。 忍無可忍的我把剩下半瓶洗發(fā)水倒了。買來一瓶脫毛膏兌了進去。 沒過幾個幾天，宿舍除了我以外都成了禿子。

后來我就因全身骨折住院了……被打得太嚴重了，住院好久??！

6我哥們和一個體校的女生談戀愛，女孩提前就說過，我這個人野蠻，你可要有心理準備。哥們笑瞇瞇的說，就喜歡野蠻的女孩，不做作不矯情。結果今天哥們出去約會哭著回來了，我問咋啦，你女朋友打你啦？哥們說不是，倆人玩猜拳，輸了彈腦瓜崩，她把他彈哭了！

7高中的時候，我在回家的路上，遇見2個外校的小混混把我堵在一個小巷子處！對說我，我走路的樣子太囂張！

我說：那是你們沒有見過我跑的樣子有多牛！其中一個說：你跑個看看！然后我就頭也不回的跑了！

8我是護士，有個同事看上了一個帥哥，于是她騎著電動車把那男人撞了。她把男人送到我們醫(yī)院，然后自告奮勇的當病房護士，負責那男的。到冬天那男人快出院了，兩人也沒摩擦出什么火花，她一狠心把窗戶開了一夜，并且用不熟的雞湯喂那男人，造成禽流感的假象，就這樣那男人又在醫(yī)院住了一個月……后來他倆結婚了！

9小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小妹妹，這塊磚頭是不是你掉的??？”

10咖啡店，一位美女走過來對我說：帥哥，有充電寶嗎？

我攤開空空的雙手對她說：你瞎嗎？

她說：”對不起，丑八怪，有充電寶嗎？“

11丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟一頭豬在一起干嗎？”

丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！?/p>

妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

12“跟女孩表白時，怎么判斷她是害羞還是真的拒絕？”

“很簡單，看臉就知道了?！?/p>

“要是她臉色沒變化呢？”

“那就看你自己的臉。”