1惹了小女友生氣，一直不理我，后來為了套近乎，我沒話找話說：“媳婦兒，我今天無聊啊，讓一個大師給算了一下，說我60歲有個劫！你猜猜是啥劫？”

她咬牙切齒的看著我說：“你要是說不清楚這算命的錢哪來的，我讓你現(xiàn)在就有個劫！”

2依稀記得小時候調皮，看到奶奶家養(yǎng)的小雞，心血來潮搞了個小棍子綁成一個小皮鞭，追著小雞抽著玩，一不小心抽死了，當時害怕極了。偷偷的把小雞拿去樹林里挖了個坑埋了，還閉著眼拜了拜…心里祈禱著：晚上不要來找我，不要找我…

3記得上初中那會偷著去網吧包夜被老爸逮著了，一路揪著耳朵連拖帶拽回到家中～

老爸:“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去～”

把LZ感動的啊飛一樣的速度跑進了衛(wèi)生間，脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開了門拿著皮帶走了進來:“小兔崽子，脫光了吧！這次非得揍到你長記性～”

4跟朋友喝酒很晚才回家，大半夜的沒公交，閑的無聊就打算走回去了，走了一會一個女的從我旁邊走過去，速度比我快點，竟然跟我一條路的，一直在我前面，跟著走了好遠，最后那女的回頭看我一眼，竟然開始跑，我去，當我什么人，我也開始跑，嚇死你，后來超過她……看著她一臉懵，笑死我……

5現(xiàn)在人和人之間的矛盾，主要是來源于有那么一撥人，慣于用圣人的標準衡量別人，用**的標準要求自己。

6爸是開飯店的，那天在店里吃完飯，想給爸充充場面，大喊:“小二！結賬！”爸過來一巴掌就呼我臉上:“小二是你叫的？！”我:“服務員，結賬。”又是一巴掌:“服務員是你叫的？！”我:“爸，結賬?！卑?“你早這樣不就不用挨揍了嗎？”據(jù)說那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人結過帳…

7有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯(lián)誼。

他心理想，條件這么好，想必是許多辣妹心儀的對象。

不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車。

不料恐龍妹們卻開口了：“帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話？”
(m.haoli737.com)

小明冷冷的回答：“你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？”

8去超市買套套，因為比較害羞，順便拿了一盒蚊香做掩護。排隊結賬的時候還是被別人看到了，當我結完賬走了幾步就聽到后面有人議論：“那個人肯定是打野戰(zhàn)去，買套套還買蚊香?！?/p>

9有一個人創(chuàng)業(yè)準備建名人蠟像館，可是資金有限，請了些普通師傅，做出來的蠟像都不像樣。最后他決定蠟像館還是要開張，朋友問他：你弄些這么丑的蠟像。誰會來看啊?他笑道：哼，我這蠟像館的主題是卸了妝后的明星。我就不信沒人來。

10今天跟我姐去拍寫真，我戴了個很潮的帽子，因為頭發(fā)短。

到了之后拍了幾張戴著帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍幾張，我說頭發(fā)短不好看，她來了一句話讓我到現(xiàn)在都不敢再面對攝像頭……

“你丑跟你的發(fā)型都沒關系”。

11聰明的老婆查崗絕招

老婆回娘家了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？公：在家呢！婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽。老公:老婆，我錯了，我不該撒謊，我在外面打麻將……