1一覺睡到中午，起來后有點餓，就把昨晚打包回來燒烤放鍋里熱熱，由于里面有豬腰子，掀鍋的一剎那屋里飄蕩出一股騷氣，剛好一朋友來找我，一進門說了句：你在家煮尿喝么？

2今天，陪朋友一起去醫(yī)院看病，在和醫(yī)生一番交流下，醫(yī)生開了張藥方給我朋友。朋友拿著藥方走出辦公室，出來后，朋友看著手中的藥方說：這么工整的字跡，我是不是遇到假醫(yī)生了？

3考語文 問李清照是______派詩人（婉約）實在不會寫， 寫的峨眉派， 后來我和同桌一起被趕回家了， 他寫的蛋黃派！

4剛參加工作時，聽一老師傅說他年輕那會兒掙錢少。有一回發(fā)了工資，買了一瓶廉價白酒，從家抓了幾個花生米，在單位與另一個人喝酒解饞，一人半瓶兒酒、5?；ㄉ住：韧炅俗约哼€剩一粒，那個人全吃了。于是罵那個人：“往后兒再也不跟你喝酒了，你太費菜！”

5老媽給老爸一盆胡蘿卜：“幫我把胡蘿卜切成肉丁?！蔽液屠习滞瑫r風中凌亂！

6給兒子剪頭發(fā)，就留了頭頂一點，據(jù)說最近流行那種頭式，可是兒子剪完后特不習慣，就把頭發(fā)抓成了亂雞窩的樣子……她奶奶看到后，就說：寶貝，你媽媽今天給你留的這個頭發(fā)，太炫酷了，有點像那個電影里放的那個誰？就是長得像蘿卜的那個一樣……我無奈的說：媽，那個叫胡巴……然后婆婆說：對對對，就是那個，太丑了……太丑了！

7有一天，在公司里閑著無聊，看到我們公司里最丑的那個女同事，我好奇地想著，什么樣的男人才能跟她般配呢？于是我問她：“如果有一個男的長得丑，沒錢沒房沒車，還人品低劣，但就是喜歡你，你能接受嗎？”

女同事看了我一眼說：“我明白你的意思，但我們是不可能的，不過你今天的話讓我對你有了新的認識，雖然你沒什么優(yōu)點，但至少還有自知之明?！?/p>

我去，她還嫌棄我……我趕緊去衛(wèi)生間照了照鏡子，我不帥嗎？

8上學時有次晚自習，同桌妹子聚精會神的玩手機，沒注意把旁邊的水杯碰翻了，倒了我滿褲子的水。當時我一下子站起來用手撣了撣，就在我準備掏紙巾的時候，只見同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨媽巾，然后按住被弄濕的褲子說：“這個吸水性好點……”我當時一下子就把她的手彈開了。

9杰克不注意儀表修飾，衣著很邋遢。有一天，老板生氣地對他說：“下次來上班，一定先讓你的妻子把你衣服上的扣子釘齊！”打這以后，杰克不來上班了。

幾天后，老板在街上遇見杰克，問他為何不來上班。

耐克滿臉愁容地說：“我正在竭盡全力尋找一個妻子?！?/p>

10我昨天晚上在朋友家打牌兩點多才回去，到樓下看到家里等還亮著，心里暖暖的，打開門，我這一生摯愛的人，竟然沒睡，坐在沙發(fā)上等我，感動的要哭。我噗通一聲跪在沙發(fā)前的搓衣板上，嚎啕起來：老婆我錯了。她聽了之后，終于放下了手里的雞毛撣子。

11一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然后大聲地喊了起來：＂我的天哪!這位婦人為何如此難看?＂＂親愛的，別大驚小怪，＂丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：＂這不是畫，是鏡子”。

12老婆今天難得下了一次廚，給老公炒了個雞蛋。

老公嘗過之后面帶微笑，拍著老婆的肩膀對她說：“你這盤鹽炒的不錯，吃起來還有雞蛋的香氣！”

13小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家里剩一碗湯我也會讓她先喝！”

小麗正感動，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠！”

14電視出現(xiàn)接吻的場面，老爸就讓女兒去倒水。一會兒，又有接吻鏡頭，老爸又讓女兒倒水。女兒：爸爸，你看到別人接吻就口渴么？