真的，生活就是這樣，你越是退讓，別人就越會覺得你很好欺負(fù)。

如果說這個(gè)世界哪一種人最累，那就是“老好人”。為什么這么說呢？因?yàn)檫@是由人性決定的。

正如有一句話：“為什么別人越來越不把你當(dāng)一回事兒？因?yàn)槟闾谜f話了。什么事情，一找你就答應(yīng)；什么東西，一要你就給。你成功塑造了一個(gè)毫無原則的自我，既然你你沒有了原則，人家對你自然就沒有了底線?！?/p>

就好像在生活中，如果我們是“老好人”，那么我們就很難拒絕別人的要求，而這一切在別人的眼中就變成了退讓。久而久之任何人都覺得你好欺負(fù)了。

的確，有的時(shí)候一味的退讓，就會讓別人覺得你好說好，別人的請求你都不好意思拒絕，最后就變成了一種欺負(fù)。

當(dāng)然，這并不是讓我們?nèi)帍?qiáng)斗勝。而是在生活中，我們需要有說“不”的能力，有著自己的原則。而不是別人說什么就是什么。

有些事情我們不必較真，但是有些事情我們是要學(xué)會拒絕的。尤其是人與人之間的關(guān)系之中，一味的付出得到的很大幾率是不被珍惜。

有的時(shí)候就是這樣，你越是付出，別人越覺得你廉價(jià)，也就越不在意你，而這種不在意必然導(dǎo)致的就是在生活中你會覺得他并不把你當(dāng)一回事。

所以， 在什么事情上面，我們都需要明白一個(gè)度，而這個(gè)度就是界限。就好像有人說過，無節(jié)制的付出只會讓對方習(xí)以為常，既寵壞了對方，又欺騙了自己。

當(dāng)然，在生活中我們也是需要學(xué)會退一步的，只是這種退一步并不影響自己的原則和最低要求。

我們要明白的是，退讓并不是一味的忍讓。適時(shí)的退讓是一種智慧，但無底線的退讓對于自己的人生來說就是深淵。

就好像是“好人”和“老好人”最大的區(qū)別就在于底線的不同，老好人就是那種遇事寬容大度，受了委屈也不去表達(dá)。更多的時(shí)候是用一種自我犧牲的方式來滿足他人。

可是這樣的人，在生活中一般都不會得到別人的重視。正如心理學(xué)中的討好型人格，說的就是那些過度追求別人的認(rèn)可、喜愛和關(guān)注的人。

具體的表現(xiàn)就是對于別人的請求不懂得拒絕，總是一味地討好他人。就好像在《海綿寶寶》里面有這樣一段。

是海綿寶寶和朋友一起去參加舉重比賽，可是海綿寶寶他怎么也舉不起來。而看到別人舉起來的時(shí)候，他的內(nèi)心很是失落。

他也想要獲得這樣的歡呼。于是他就不斷的去試著舉各種東西，就在他舉起棉花軟糖的時(shí)候，他的褲子突然開裂了，也就是在這個(gè)時(shí)候全場都笑了起來。

于是海綿寶寶就開始了他撕褲子的路程，不管是在什么時(shí)候，他都進(jìn)行著這樣的表演，只是這樣的情況并沒有持續(xù)很久。很快別人就不覺得好笑。海綿寶寶也因此感到很失落。

這其實(shí)就是因?yàn)楹＞d寶寶在一開始的時(shí)候就想錯(cuò)了，有的時(shí)候討好別人并不能夠獲得自己想要的，反而會讓自己陷入到難過的情景之中。

正如有一句話說的好：“對人要好，但不要討好。”

的確，生活中的很多事情都在告訴我們，用討好換來的東西終究是長久不了的。最終還會因此遭受反噬。

所以，在人生中，我們要學(xué)會對人好，但這種好不能是討好。畢竟，這個(gè)世界眾口難調(diào)，你再好也有人會不喜歡。

因此首先我們需要學(xué)會的是取悅自己。如果我們總是討好，或者是一味地退讓，越是這樣，就越是增加了被欺負(fù)的可能。

文|說說網(wǎng)

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