大學(xué)過后，我因為個人關(guān)系退學(xué)了，閑暇在家的我我迷失了方向，不知道自己的歸屬感到底在哪里，我無心學(xué)習(xí)，無心打扮，無心運動，感覺一天天在家長毛了一樣。

　　后來我討厭自己的樣子，我想做點什么，卻不知道自己可以做些什么？我下了簡書，想起之前的我小學(xué)三年級因為作文得了三等獎，我感覺自己也想寫些東西的，所以我下了簡書，打開簡書“創(chuàng)作你的創(chuàng)作”，從此我的寫作之旅開始了。

　　后來的我開始嘗試投稿，雖然我寫的不夠好，可我還是有發(fā)展空間的，所以才需要鍛煉嘛！

　　我拾起了我的日語學(xué)習(xí)，我每天都寫點東西，每天過得都很快，這種忙碌的日子讓我的內(nèi)心世界豐富起來，我不再胡思亂想，我開始有計劃做著我可以做的一切，我相信一切都會恢復(fù)原來的樣子。

　　我在家找了些網(wǎng)課，我也開始著我的錄音練習(xí)，因為我的表達能力一直都很差，我不能因為先天關(guān)系而否定我的一切，竭力所能改變我想改變的，心理學(xué)家曾說：你內(nèi)心渴望，最后都可以變成自己心里渴望的樣子。

　　年輕的我失敗沒有關(guān)系，我還記得曾經(jīng)的努力就好，輕裝上陣，重頭再來，我相信著，因為我還沒有變成自己希望的樣子，我還有夢想，就得堅持下去。

　　無數(shù)次在失眠嗯晚上問自己：甘心自己一直是這個樣子么？不！我不甘心，從未甘心過。

　　曾經(jīng)幾乎所有的人都說過自己執(zhí)呦，只要自己認準的事，撞南墻都不會回頭。我的家人說我“犟”，看似膽小溫柔的我就天生有骨韌勁。

　　從小我就是摔跤了都不怕疼的人，雖然我很愛哭，可是我知道不是因為疼才哭，是為了惹家人更多疼惜。

　　自從上學(xué)以來，我早已學(xué)會了堅強，在學(xué)校不管受了任何委屈自己解決，從不和家里人說，后來的我雖然看起來很瘦小，可是我知道自己慢慢強大起來了。

　　在家的生活是自由的，沒有學(xué)校的管束，沒有學(xué)習(xí)任務(wù)的困擾，我依舊沒有放棄學(xué)習(xí)，我知道，只要學(xué)習(xí)，才會有更大的發(fā)展空間，才會有機會。

　　雖然可能很多人都不屑我的努力，都不相信自己，都嘲笑過和正在嘲笑我的夢想，可只有自己自己清楚：自己以后不想成為什么樣的人，不想過什么樣的生活！

　　我不想那種沒有自己生活，就早早嫁人的生活，我也不是可以為了愛情就放棄所有的人。我不想復(fù)制任何人看似成功得來的生活。我也不想最后變成為了被迫謀生的人。我只想依靠自己的努力，以自己喜歡的方式過一生。不會因為得到而不得不放棄，因為擁有而舍棄，盡自己最大的可能獲得更多的快了，得到應(yīng)有的幸福生活。

　　加油，少年，未來的自己無時無刻在召喚著自己。