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    隨筆美文

    不要逼迫孩子許諾

    隨筆美文2021-01-26162舉報/反饋

      問題求助:我的孩子今年8歲,他有活潑可愛的地方,也有讓人頭疼的地方,學(xué)習(xí)成績中上游,總的來說我感覺成長得還算不錯。

      他現(xiàn)在有個問題,就是總不能遵守他許下的一些諾言。比如我和他講了許多放學(xué)后先寫作業(yè)的好處,他也答應(yīng)了,但經(jīng)常做不到,總是想著法兒地先玩游戲或先看電視。再比如,在玩游戲前,我們商量好,只玩半小時,他也答應(yīng)得好好的,并保證做到,但到點(diǎn)了,就是磨磨蹭蹭不想結(jié)束。

      我為此批評過他多次,希望他做個信守諾言的人,但他總是讓我失望。我有時實(shí)在氣不過,就強(qiáng)行關(guān)掉電源,逼他履行諾言,為此孩子經(jīng)常和我鬧情緒。在日常生活中的許多方面,孩子也是經(jīng)常說話不算數(shù),總是不能遵守自己定下的諾言。
    (www.haoli737.com)

      我想知道,孩子為什么總是不能遵守諾言呢?如何才能讓他遵守諾言呢?

      回信解疑:你可能沒有意識到,孩子其實(shí)并沒有給你許下什么諾言。放學(xué)回家先做作業(yè)、游戲只能玩半小時等,這些都是你給孩子下達(dá)的“命令”,并不是孩子以自愿為原則許下的諾言。孩子如果不遵守你下達(dá)的“命令”,他甚至連半小時也玩不成。所以孩子只好以“諾言”來換取權(quán)利,把諾言當(dāng)作權(quán)宜之計,能管多少用管多少用,所以每到“執(zhí)行”的時候,“諾言”的執(zhí)行力度就大打折扣,甚至失效。

      事實(shí)是,你才是“諾言”的真正制造者,你非但沒有感覺到自己是如何誘惑孩子跌入不守諾言的陷阱,反而倒打一耙,埋怨孩子說話不算數(shù),給孩子扣上“不守諾言、不講信用”的帽子。你這樣做會使孩子背上沉重的心理包袱——無論成人還是孩子,沒有人愿意做不講信用的人,沒有人尊重不講信用的人。當(dāng)孩子被一次次地定義為一個“不守信用”的人時,他慢慢會瞧不上自己,認(rèn)為自己就是個不講信用的人,最后可能真的出現(xiàn)“輕諾寡信”的情況。到那時,你會更痛恨孩子的這個毛病,卻不知“始作俑者”就是你自己。

      所以,解決孩子“不守諾言”的問題,從不要孩子許諾開始。比如寫作業(yè)這事,孩子放學(xué)后是先寫作業(yè)還是先玩游戲,這是孩子自己的事,應(yīng)該交由他自己安排,不必去檢查他如何安排時間,全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承諾,當(dāng)孩子不必向你承諾時,他就沒有機(jī)會“失信”了。

      要想培養(yǎng)孩子良好的守信習(xí)慣,父母是孩子最好的榜樣。身教大于言傳,給孩子講十遍守信的道理,都不如你守信地去做一件事。父母要坦誠對待孩子,無論再小的事,也要對孩子說實(shí)話、說真話,而且盡量說到做到,這才是較好的“諾言教育”。

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