不知道從什么時(shí)候我習(xí)慣了在這喧鬧的城市中尋找寧靜，在這人山人海中獨(dú)自穿梭。用力吸允著自己手里的香煙，看著它慢慢的燃盡，

　　有人說我是受傷還沒有好，其實(shí)不是這樣的。我只是經(jīng)歷得多了，看著這世間上的人和事我不想去理不想去再讓自己去趟那一灘灘的渾水，

　　有時(shí)我其實(shí)很快樂，我可以一個(gè)人傻笑到直到最后自己說自己是**。我可以很悲傷很多愁很傷感，掛著

　　我真的只是有時(shí)悲傷傷感，有時(shí)高興快樂。并不是因?yàn)槟橙四呈缕鋵?shí)我也不知道我為什么會(huì)這樣！多少次我不停反復(fù)的問著自己我這樣我快樂嗎？我不覺得累嗎？這生活是我一直追求的嗎？可答案一直是否定的，

　　我不想悲傷卻這么多的憂愁，我不想去在乎那么多沒必要的事，可是最后自己卻這么多遺憾苦楚。我這是因?yàn)榧拍瘑幔渴且驗(yàn)楣陋?dú)嗎？是因?yàn)楦星閱幔渴且驗(yàn)槭聵I(yè)嗎？是因?yàn)樯顔幔恳苍S都有吧，也許什么都不是。只是自己跟自己過不去自己在折磨自己而已，

　　我封鎖著，屏蔽著對(duì)未來幻想的那扇窗，讓自己活在現(xiàn)在，活在今天，努力現(xiàn)在，拼搏今天。為了不讓自己有那么多的遺憾的，用那么多的今天去嘆息著。為了那未知的明天自己對(duì)得起自己對(duì)得起親人對(duì)得起關(guān)心自己的朋友。我對(duì)一切的一切都用無所謂的心態(tài)去面對(duì)著哪有所謂的事和人，我都在反反復(fù)復(fù)調(diào)整著自己的心態(tài)，盡量讓它別那么多的波動(dòng)讓它寧靜，可是可是我為什么會(huì)還有這么多的憂愁呢？這是因?yàn)槭裁?？因?yàn)槲椰F(xiàn)在的生活？為了心累時(shí)的依靠？為了苦苦尋找那拉動(dòng)嘴角的理由？為了那午夜的失眠孤寂嗎？這一切真的是這樣嗎？，

　　有很多時(shí)候我沒有偽裝，卸下那所有偽裝著堅(jiān)強(qiáng)背后其實(shí)很脆弱的面具。讓自己去幼稚，讓自己去肆無忌憚瘋，讓自己對(duì)天長(zhǎng)嘯，發(fā)泄著自己的所有的不快與不滿。讓自己找到快樂的種子，找到那充滿力量的自己，然后自己又繼續(xù)著這一切。我為什么會(huì)這樣？難道是因?yàn)槲艺娴暮艽嗳?，很孤?dú)，很寂寞么？，
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　　我有時(shí)候真的只是有時(shí)候不想別人打擾，只想安靜一個(gè)人呆呆的靜靜的看著那窗外的一切，腦子里一片空白，打著不想，不看，不問，不談情的旗幟來讓自己真正的能靜下來，可是可是卻為什么為什么會(huì)有那么多的可是呢？因?yàn)槲因_不過自己的心？因?yàn)榉挪幌伦约旱淖非螅恳驗(yàn)椴桓市淖约焊冻龅囊磺惺盏竭@么渺小的成果嗎？還是，

　　在空間，在簽名，在個(gè)人說明，在那白白的筆記本紙上寫著自己雜亂的心情。當(dāng)自己回頭看時(shí)為什么覺得自己這么那么的傷感，那么的無助，那么的可笑，那么的幼稚？因?yàn)樽约簺]地方訴說嗎？是的自己很悲哀為了那很現(xiàn)實(shí)的RMB會(huì)讓自己窮得只剩下錢，只剩下那沒靈魂的軀殼。反復(fù)的問自己我到底要的是什么？難道我所做的一切換回來的只是抽著一只只的煙，喝著一瓶瓶的酒然后彎下腰自己抱著自己那已經(jīng)很冰冷的身體和捂著那冷漠有點(diǎn)冷血的心嗎？我要的真是這樣的生活嗎？

　　寫著孤獨(dú)，讀著憂傷，聽著傷感，唱著寂寞，嘆著不滿，抽著迷茫，喝著淚水，說著心聲，玩著軀殼，一遍遍的問著自己我什么時(shí)候才會(huì)真正做到別想，別問，別哭，別笑，別悲傷，別難過，別傷感，別多愁，別，？？？？也許永遠(yuǎn)不會(huì)，又也許一切的一切只是自己跟自己過不去，也許一直自己沒有征服那最強(qiáng)大的敵人——自己罷了！