一、大灰狼闖進了羊圈，高興地大叫：“都是我的了！一只羊，兩只羊，三只羊……”然后睡著了。

二、如果我和你媽同時掉進水里，你會……“我會根據(jù)你們二人入水前動作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大小酌情給分?！?/span>

三、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學(xué)會洗衣服了。

四、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當(dāng)成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？

五、上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福，還得長相廝守。
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六、我想起我媽說隔壁村的一男的想不開，喝了農(nóng)藥，于是興奮地在村上狂跑，最后人沒事。然后我媽說，怪不得這兩年打了農(nóng)藥蟲子不死，還歡實得很，這TM是興奮劑呀！無良的商家……

七、你再不理我我的小翅膀就要帶我飛走了。

八、早晨上班，女主管突然湊過來低聲說：別的男人都是臭烘烘的，你就不一樣……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴轉(zhuǎn)多云：你TM貼了多少膏藥，我這兩天鼻子過敏，有多遠滾多遠……

九、沒見過你這種臉皮比城墻還厚的人啊，離你八丈遠臉皮都彈我這了。

十、“跟不喜歡的人在一起什么感覺”“辣條都不想分給他半根”。

十一、我表姐電了一頭長長的卷發(fā)，炸起來跟金毛獅王一樣，顯得臉大，那天買菜，賣菜小伙都喊她胖嬸！表姐氣得當(dāng)天就把頭發(fā)剪短！第二天，賣菜的小伙對表姐說：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相……

十二、拖延癥不是一種病態(tài)，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。

十三、小區(qū)樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結(jié)果被車主撞見了。車主：“你涂啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利?！?span>

十四、高中一女同學(xué)嘚瑟，為了打擊她，我問她，知道為啥男生預(yù)知能力比女生強么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么嗎？她幽幽地說：也姓李……同學(xué)們歡呼著，我明白了她意思，回頭看她，最是那一低頭的溫柔，像水蓮花不勝涼風(fēng)的嬌羞……10年后，她成了我的后媽，我還是一只單身狗！

十五、服務(wù)員：“很高興為您服務(wù)”。我：“你高興得太早了”。

十六、每次去吃砂鍋，粉條下面都會有兩個鵪鶉蛋，今天去吃找了半天沒有，就急了說到：我的蛋呢，我的那兩個蛋呢……就聽到一陣狂笑，我一下子就覺得不好了，因為我是個妹子，妹子呀！

十七、公交車站等車，兒子說渴了，我說等著，小跑去買可樂，回來后兒子不見了，急得我趕緊找。結(jié)果旁邊坐著一個小孩對我說道：叔叔，你兒子是不是穿著和我一樣的黃色衣服？我說是呀，你看見他往哪里去了嗎？孩子幽怨的說道：剛才公交車來了，我爸一把抱起你兒子就上車了，把我丟這里了……

十八、最近總是收到通訊公司的廣告電話，今天又收到了，“您好，請問您是xxx號碼的機主嗎？”我直接回了句：“不是，這手機我剛偷得！”對方沉默了一會直接就掛了。

十九、一次去上課路過天橋看到一美女學(xué)姐在擺地攤，學(xué)姐穿著低胸裝都走光了，好多人在攤前只看不買。我走到學(xué)姐邊上蹲下來對學(xué)姐耳語：學(xué)姐你走光了。學(xué)姐抬起頭來一雙晶瑩的大眼睛眨巴眨巴的看著我：笨弟弟，這年頭生意不好做??！姐姐不走光，他們就要走光了……

二十、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。

二十一、過完年帶著媳婦出發(fā)回城市上班，老媽大包小裹地給我裝吃的，什么豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白發(fā)一時心酸，跟她說了一句：養(yǎng)豬不容易，留著您老自己吃吧？老媽跟媳婦說：哎，養(yǎng)了二十多年的豬都跟你走了，也不差這點肉了……

二十二、我們是好朋友，你跌倒的時候，我會扶你一把，不過要先等我笑完。

二十三、小時候，放學(xué)回家，看見爸媽吵架，媽媽哭得很傷心，爸爸郁悶地抽著煙，屋里的氣氛直線降到了零點……對于我們這么大的孩子能做什么呢？去安撫一下媽媽？還是去勸勸爸爸？我什么也沒有做，我只是把九十七分的數(shù)學(xué)卷紙改成三十七分，讓他倆簽字……結(jié)果他倆合力揍了我一頓，夫唱婦隨的教育了我好幾個鐘頭，現(xiàn)在倆人和好了……

二十四、其實，我以前個子挺高的，只不過后來經(jīng)常洗澡縮水了而已。