一、都說我脾氣不好！開玩笑，長得好看，脾氣再好，那還得了！

二、小時候以為公主在城堡里，長大才知道公主都在KTV。

三、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。

四、人有兩種，一種好看的，一種難看的。你夾在中間，屬于好難看的。

五、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。

六、很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團送外賣，算得太準了！

七、明天想和對象看電影，有沒有好的對象推薦一下？

八、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。

九、第一次醬牛肉，老媽說一定要放八角，我找了半天實在沒零錢，就放了一塊錢。

十、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。

十一、人的潛力是可以激發(fā)的，比如說你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100斤的人民幣我肯定拎起來就跑。

十二、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的，我拿來當手機壁紙。

十三、只因在人群，多看了你一眼，我便從此瞎了眼。

十四、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。

十五、不想洗衣服怎么辦？娶個媳婦就可以了！如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

十六、你說我長得矮，笑話，你可是永遠在我面前抬不起頭的人。

十七、老公做錯事被老婆一頓數(shù)落，后互相不答理，直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個后，老婆：“喲，還敢頂嘴？”

十八、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。

十九、我：爸，咱家為何這么窮？父親：還不是為了讓你早當家。

二十、老婆甜甜的問我：“親愛的，你當初為什么娶我？”我微微一笑：“為民除害唄！”

二十一、算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如！

二十二、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。

二十三、歷史總是驚人的相似，前年情人節(jié)我一個人過，去年情人節(jié)我一個人過，今年情人節(jié)還是我一個人過。

二十四、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

二十五、別在我的面前裝超人，因為你的內(nèi)褲不好看。

二十六、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在街上牽著你的手，卻看不見你的臉。

二十七、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，等你三十歲的時候遇不到，也不要著急，最多十年你就習慣了。