1.女友那天心血來潮，包了一頓餃子。吃了一口我的眼淚就流下來了。女友問：怎么了？我：我嘗到了媽媽的味道。女友高興的說：真的嗎？我：真的，記得我媽年輕時，也有一次把喂兔子的草，當(dāng)成菜給我們包了一頓餃子。

2.二貨男友好長時間不洗頭了，我實在受不了說：你能不能洗洗頭，看了我都難受。二貨男友含情脈脈地對我說：我要一直攢著頭皮屑，等著咱們結(jié)婚的那天，我給你下場雪……你真是惡心他媽給惡心開門，惡心到家了。

3.一天上數(shù)學(xué)課，數(shù)學(xué)老師突然說：那個誰，你去那個哪，把我的那個啥給我拿過來！當(dāng)我們一臉茫然的時候，只見數(shù)學(xué)課代表飛一般地沖了出去，又飛一般地把辦公室的數(shù)學(xué)卷子拿了過來……我們都稱他為：骨灰級走狗。

4.路邊等車，一柱拐杖老大爺顫顫巍巍地掏出錢包，幾枚硬幣應(yīng)聲落地，我趕緊彎腰去撿，隨之而來的是背上、頭上遭到了幾下猛烈的棒擊。大爺！我真的不是和你搶錢，這年頭做好人真難！

5.同事說介紹他小姨子給我，約好今天中午出來吃飯。見到他小姨子時我憤怒了！為了蹭飯把她六歲的小姨子帶來了，見過蹭飯的，沒見過蹭飯蹭的那么不要臉的！

6.提問！如何用一句話讓非誠勿擾24位女嘉賓全部滅燈。神回復(fù)：我希望找一個處女……話音未落，燈滅人離，那個“座”字活生生被咽進了肚子里。

7.我兒子今年五歲，從小就愛財，喜歡收集我和老公隨手放的幾毛錢、幾塊錢。昨天早上，兒子賴床不起，我叫了他好幾次了，他都“嗯”一聲又轉(zhuǎn)身睡去。老公靈光一閃，“啪”的一聲把一塊硬幣扔到地上，只看兒子猛的一下坐起，一邊揉著眼睛一邊說：錢！好像有錢……真是個財迷??！

8.一直在減肥，今早去面館吃早點。我：服務(wù)員，來碗小面，半份，我減肥！服務(wù)員：先生，我見過拌辣椒、拌醬油的，您這拌糞，口味很特別??！我：服務(wù)員，把你們老板叫來，我就想問問他腦子進水了么？請你當(dāng)服務(wù)員……

9.放學(xué)路上，小張好奇地問小李：聽說你們家每個人琴棋書畫都能來一手，而且經(jīng)常展露，這是真的嗎？小李說：這樣說太夸張了些。不過，我們家每個人確實都有特長，我爸會彈鋼琴，我媽會拉小提琴，我哥哥會吹薩克斯，我姐姐會唱女高音……小張：了不起！你們家能組成一個小樂隊了，那你的特長呢？小李：我的特長是能忍受他們的表演。

10.寢室一哥們月底沒錢，每次打飯總要先點紅燒肉，然后又馬上說不要了，最后只點一份土豆絲加米飯。我問他：你這不是多此一舉嗎？他說：你懂啥，打飯的勺子就一個，這樣可以沾點紅燒肉的湯汁……大神?。∈瘴覟橥桨?！

11.上學(xué)時在宿舍抓了只老鼠，商量著怎樣處死它。有人說喂它干豆子，然后灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統(tǒng)一，僵持不下時一哥們咬著牙說：讓它吃點咱食堂的飯，惡心死它。

12.今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公廁，連坑的你懂。不少人但還有空，蹲下就開始。但是發(fā)現(xiàn)不太對勁，都在盯著我看。我去，來得太急了，嘴里還有半個沒吃下的包子，進退兩難死的心都有了。