1.和女朋友分手后，我整天借酒澆愁頹廢無比，時(shí)間一長(zhǎng)親戚朋友甚至鄰居們都看不下去了，紛紛來找我說：你說你分手三年了，你跟我們借的酒到底什么時(shí)候還？

2.去相親，對(duì)方是一個(gè)文靜的美女，聊得很歡。我嘴賤問道：你平時(shí)都這么溫柔嗎？美女：大兄弟，你覺得我平時(shí)要是這么溫柔，用得著相親么？

3.兒子分床后總想找個(gè)理由跟媽媽睡，一次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個(gè)人睡不著，想找個(gè)衣服陪我啊！。

4.老師：難道還有什么事情比我們咬開一個(gè)蘋果時(shí)，發(fā)現(xiàn)里面有一條蟲子更糟糕的嗎？一個(gè)學(xué)生：當(dāng)然有了，發(fā)現(xiàn)蟲子只剩下半條了。

5.其實(shí)兩個(gè)人結(jié)婚，考慮下一代的話，只要一個(gè)長(zhǎng)得好就行了，兩個(gè)都美反而不好，正所謂，龍生龍，鳳生鳳，龍鳳，則成翔……

6.午飯后去理發(fā)店理發(fā)，老板問我怎么剪，我瀟灑的來一句往帥了剪！這時(shí)旁邊一在焗油燙頭發(fā)的大媽深深地看了我一眼，說到：小伙子，瞧你長(zhǎng)這樣，別為難老板了，人家賺點(diǎn)錢不容易……我：……

7.老婆問我：假如世界上就剩你一個(gè)男人，你選誰做老婆。我想都沒想：這還用選嗎？話沒說完就被老婆抱住親了一口……其實(shí)我后面想說：全是我的……哈哈……算了，還是不說了。

8.一個(gè)漂亮學(xué)妹問我：學(xué)長(zhǎng)，你有女朋友嗎？我心一激動(dòng)，如實(shí)回答：沒有。學(xué)妹拎起裙腳，原地轉(zhuǎn)了一圈，問道我：學(xué)長(zhǎng)，漂亮嗎？我心跳加速，狂點(diǎn)頭說：漂亮。學(xué)妹開心的說：我男朋友送我的。我：學(xué)妹你知道為什么梁山伯與祝英臺(tái)，羅密歐與朱麗葉……最終為什么都沒在一起么？學(xué)妹：不知道?。∥艺f：他們不知道秀恩愛死得快……我希望你知道。

9.我一朋友結(jié)婚我去不了，就把份子錢打到卡里，我那朋友給我發(fā)的是他女朋友的卡號(hào)，我本想打個(gè)888結(jié)果么的扣了兩塊手續(xù)費(fèi)，88六、 唉，兄弟呀，你聽我解釋……

10.我們班主任，在一次午休巡查時(shí)。他收了六個(gè)手機(jī)，然后就當(dāng)著我們的面砸手機(jī)。等砸完，班主任吃驚地看著地上有七個(gè)手機(jī)。下面有一位同學(xué)突然大喊：老師你真任性，連自己的都不放過！

11.我：你為什么搞大我的肚子？我還是大學(xué)生，你毀了我的前程，影響了我的一生！食堂大媽很淡定說道：你TM一大老爺們天天跪著求我給多點(diǎn)肉你，你胖了還好意思跟我說？

12.一戰(zhàn)友愛吃口香糖，今天嚼的時(shí)候被另一二貨戰(zhàn)友一嚇就吞下去了，擔(dān)心的不行怕黏在腸道了，此時(shí)二貨戰(zhàn)友淡定的說：放心吧，沒事，就怕……戰(zhàn)友忙緊張地問：怕啥？二貨戰(zhàn)友：就怕放屁時(shí)蹦出一個(gè)泡泡來……那畫面，想想我也是醉了……