1關(guān)門打狗

小時候住農(nóng)村，家里是有圍墻的那種大院子。有一次我調(diào)皮搗蛋被我爸抓住打，我媽“嗖”一下從屋子里竄出來，我以為她是來護(hù)犢子的，結(jié)果她跑過去把大門反鎖，原來是怕我從大門跑了我爸抓不住我……第一次真切感受到“關(guān)門打狗”的含義……

2最近談一女朋友，去她家，結(jié)果他老爹老媽在吵架都快動手了，女朋友勸說無效，叫“快過來幫忙啊”，我“抄了苕帚，打哪個？”然后她們?nèi)倚隽恕?/p>

3路邊遇到個算命的，心血來潮就來了一卦。上來就問我多大，我說91年的。結(jié)果算命先生掐指一算就問我，你今年是不是24歲，屬羊，還是本命年！嚇得我一屁股坐在地上，這也太邪乎了！真心準(zhǔn)！

4第一次去公司，在電梯里見一個姑娘，拿出來一枝筆按了關(guān)門和樓層。我想有潔癖也不用這樣吧！當(dāng)我用手去按時，當(dāng)時我就全身一抖，姑娘 這樣很好玩嗎 ？有電你也不知道說一聲。

5今天在醫(yī)院陪老婆，因為是在孕婦房所以來往都是一些大肚子，我就看見一個孕婦在那里哎呀哎呀的，特別痛苦，就在這時另一個孕婦龍行虎步的走了過去，一邊走一邊打電話：沒事，快生了，別擔(dān)心。我心想：大姐，你這么生龍活虎的，你讓旁邊的那位怎么活?。?/p>

6經(jīng)常去一家面館吃面，老板的女兒很可愛，一來二去我們就混熟了，我還逗她說我是她未來的老公，她真的相信了。結(jié)果第二天我去吃面，她嚷了一句：爸！我老公來了！大碗寬面一份！看著老板**般的眼光，我低下了頭……

7老王耳朵痛去看醫(yī)生，醫(yī)生手里拿個小燈照著他的耳朵看說：“你的耳朵真好看。”老王喜道：“長這么大，我還是第一次有人夸我耳朵好看！”醫(yī)生說：“我是說你的耳道很直，看病很方便，很好看！”

8一同學(xué)是開靈車的，有天跟朋友去個小飯店吃東西，點了兩個燉菜，老板端上來的菜一看就知道是剩菜熱了下，讓老板給換下，老板也沒說啥就給換了。結(jié)賬時發(fā)現(xiàn)本應(yīng)該一百多點的飯菜卻要了200塊，說是換了也是他們點的，同學(xué)跟老板理論，老板報警說同學(xué)吃霸王餐，沒法只得給了。同學(xué)氣不過，就每天晚上到飯點，就準(zhǔn)時開著靈車停在飯店門口，三天過去，老板哭喪著臉跟同學(xué)道歉并退了200塊錢。

9女友：你覺得我胖嗎？

男友：不，你一點都不胖。

女友接著說：就算胖又怎樣？
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我就算有點胖也一樣很漂亮，對吧？

男友：不，你一點都不胖。

10一個貪吃鬼見到一個小孩子手里拿手了一個月餅，就上前對小孩子說：“看我?guī)湍阋€元寶?！鄙先ヒ豢诰鸵Я艘淮髩K，后來又對小孩子說：“我再給你咬個月牙?！焙⒆硬桓闪耍婚W他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出來，就對小孩子說：”“一會兒你爸爸出來，你就說是狗咬的?！?/p>

11小王問媳婦兒：“寶貝兒，你最佩服我什么？”

媳婦兒頭也不抬：“會找對象?！?/p>

小王：……

12杰克遜生氣地把雜志一扔，說：“我真想了解一下，都是誰在編造這些恥笑我們蘇格蘭人如何吝嗇的笑話的。”

“那好說，你給這家雜志編輯部打個電話問問就行了?！迸赃吶私o他出主意說。

“打電話？電話費(fèi)誰給我付？”杰克遜生氣地說。

13有人老問我“為什么你教別人脫單，自己至今還是一條單身狗？”

我不屑地說到：“你什么時候見過教練下場參與比賽的？”