1朋友來東北玩，我告訴他，不要舔院子里的欄桿。他說：夏天怕什么。然后他就去舔了，結(jié)果滿嘴油漆。

2昨天去舅舅家玩兒，看到小表妹時嚇我一跳，原本一直是?；ǖ男”砻矛F(xiàn)在胖的跟球似的。看到我驚訝的樣子，舅舅說：“有啥好吃驚的，你舅媽說追你表妹的人太多，影響學習，所以天天換著花樣做好吃的，把你表妹養(yǎng)的這樣胖?，F(xiàn)在沒人追她了，你表妹學習可好了?！?/p>

3我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！

過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！

我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！　　

我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

4高考分數(shù)出來了，很多同學考得不理想，在此我想告訴大家，分數(shù)真的不重要，考上什么樣的大學也不重要，沒有人在乎你的學歷，大學都一樣，三流學校跟清華北大的差距也并非那么大，主要還是看你有沒有能力。等真正步入社會你就會知道，我前面說的都是在胡扯。

5我剛進家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了？想到這兒，我心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請把它放回原處！

6和老婆吵架，老婆摔門出走，女兒急忙跑過來跟我說到：爸爸，你還不趕緊去把媽媽哄回來。我沒好氣的說：“大人的事孩子少管?！闭l知道這時候女兒搶過我的手機，撥通我丈母娘的電話說：姥姥趕緊反鎖門，爸爸把媽媽氣得又去你家消滅好吃的了！

7和老婆發(fā)生了矛盾，就打了起來，結(jié)果我被打進了醫(yī)院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小伙子，你這都算好的了，上回我看見一個小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說∶“大爺，上回那個也是我?！?/p>

8跟閨蜜一起吃午飯，鼻子一癢的打了個噴嚏，這二貨說“咋滴，哪個不長腦的這么想你！”我還是挺不好意思回答她的“我只是單純對丑過敏”。然后胳膊都被她擰腫了！

9何醫(yī)生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫(yī)生問她是什么原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！

10昨晚大醉，今早醒來，發(fā)現(xiàn)滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事

答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住。

11剛?cè)ベI卷餅。

“辣椒要不要？”

“要啊，多放點！”

“好！要不要往死里放？”

“老板，給我留條活路成嗎？”

12我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老拿我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

13兒子說老師教造句了，爸爸就讓他用“年輕”造一個句子。

他想了想，造了一句：“媽媽減肥，年輕了好多斤。”

14寢室有一奇葩室友，洗頭洗澡洗腳都用一塊毛巾。一天我實在看不下去了，就對他說，你洗頭洗澡用一塊毛巾就算了，干嘛洗腳也用，室友慢吞吞說，都是自己的肉，還分個什么高低貴賤，聽他這么一說，我竟無言以對。