1今天乘坐的出租車差點(diǎn)撞到一個(gè)亂穿馬路的人。

那人說：你敢撞嗎？

司機(jī)說：我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多出兩千給你買個(gè)骨灰盒！那個(gè)人頓時(shí)接不下去了。

2陪女友去婚檢，巧遇姐夫，10分鐘后姐夫轉(zhuǎn)來10萬元。我問姐夫：“怎么回事啊，不就是一個(gè)普通的婚檢嗎？”姐夫語重心長地說：“傻弟弟，你老婆懷孕了，你姐叫我給你10萬，趕快辦婚禮吧?！?/p>

3高中時(shí)，一次在校門口拿外賣時(shí)看見校長，我馬上與外賣小哥深情對(duì)望，并搶著說：“哥，你送飯過來了，爸呢？”

他瞄了校長一眼，馬上就反應(yīng)過來了：“爸沒空，叫我送過來。”

我拿出飯錢給他，可憐地說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這么多錢?！?/p>

沒想到外賣小哥竟然也是個(gè)戲精！

4老媽問老爸：我最近是不是胖，感覺最近吃得太多了，渾身都有種沉甸甸的感覺！老爸聽了認(rèn)同地說：是啊是啊，你看你的小肚腩子，雖然我不嫌棄你胖，可是年紀(jì)大了，胖了身體也不好啊！老媽一巴掌下來：男人都是口是心非的，原來你不止嫌棄我胖，你竟然還嫌棄我老！

5和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

6橘子一上市，就到了考驗(yàn)全家演技的時(shí)候了。一家人坐在沙發(fā)上看電視，我媽若無其事的扒了個(gè)橘子，吃了一瓣然后遞給我。我玩手機(jī)順手接過，吃了一瓣，我去！但我面上波瀾不驚的遞給我爸，他吃后看了一眼，面無表情的遞給了我弟，直到我弟吃了后被酸到五官扭曲。成年人的世界就是這么可怕！

7廁所與談戀愛的進(jìn)化論：剛認(rèn)識(shí)時(shí)我對(duì)她說：我去衛(wèi)生間；熱戀了我對(duì)她說：我去廁所；結(jié)婚倒計(jì)時(shí)，我對(duì)她說：我去大便；結(jié)婚了，我會(huì)說：我去拉屎。

8下高速，碰到初戀在那做收費(fèi)員，她認(rèn)出我后沒收錢就把閘給開了，說道：快走，別讓領(lǐng)導(dǎo)看見！此刻車上剛好放著周杰倫的一路向北……那一刻我眼角都是淚水，一腳油門就走了，內(nèi)心一陣內(nèi)疚和懊悔，她還愛著我！后來我上了高速公路黑名單。

9有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請(qǐng)問，這是單賣的嗎？”

售貨員：“對(duì)不起，這不是丹麥的，這是前蘇聯(lián)的?！?/p>

10一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多!

11咳嗽老不好，室友說，聽說吃蘋果對(duì)止咳很有幫助，你去買點(diǎn)來吃吃看。

我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃蘋果了？

室友連忙點(diǎn)頭，對(duì)對(duì)對(duì)！是吃梨，吃梨！那你買完梨順便給我?guī)z蘋果唄！

12今年基本已經(jīng)結(jié)束了，我問了很多朋友今年掙錢了沒？

大多朋友都有掙，而且掙得五花八門：有掙個(gè)屁的，有掙個(gè)錘子的，有掙個(gè)毛的，更有甚者掙個(gè)妹的，奢侈之極！最恐怖的是掙個(gè)鬼的！

早上我碰見一朋友，問今年掙了嗎？他望著天空喃喃自語：掙個(gè)鳥！看吧，只要肯努力，什么都能掙到。

13玉米問香蕉干嘛老彎著腰走路？

香蕉回答：“人老了，沒辦法?！?/p>

玉米又說道：“我胡須這么長都不說我老，你怎么說你老呢？”

香蕉看了看又說道：“別以為你貼上假胡須，我就看不出你是孕婦了，看你那肚子，一看你就是孕婦。”