在心理學(xué)中有這樣一個概念叫：“皮格馬利翁效應(yīng)”。

什么是“皮格馬利翁效應(yīng)”呢？它說的就是人們基于對某種情境的知覺而形成的期望或預(yù)言，會使該情境產(chǎn)生適應(yīng)這一期望或預(yù)言的效應(yīng)。

說得再簡單一點，就是你期待什么，你就會得到什么。是啊，有時候我們得到的并不是自己想要的，而是自己期待的。

就好像在生活中，當(dāng)我們相信做這件事情會有阻力出現(xiàn)的時候，它其實就已經(jīng)出現(xiàn)了。因為在我們的心中會給自己暗示。

我們總是會在做這件事情的過程中尋找有阻力的蛛絲馬跡。哪怕這些并不是真的助力，我們也會認為它是。因為在我們的心中已經(jīng)給它貼上了標(biāo)簽。

的確，好像我們總是特別喜歡貼標(biāo)簽，不管是在生活里還是工作中。一旦這個標(biāo)簽形成了，那么不管對方做什么都會覺得他不對。

久而久之經(jīng)歷一些事情就會深信不疑，可是回過頭來看，自己想的就真的對嗎？顯然并不是這樣。

只是在一開始，我們在心里面想要的就是這樣的，最后的結(jié)果就是不管是什么時候我們都會把事情往自己想的方面去想。

畢竟，要知道埋怨和抱怨都是一種消極的心理暗示，它只會讓事情變得糟糕，不會讓事情變好起來。

就好像在生活中，我們想要讓一個人變好。但是我們用的方式卻是指責(zé)和數(shù)落，你覺得最后的結(jié)果會變成自己期待的嗎？

顯然是不會。

所以，有時候我們想要的和期待的是不一樣的。這一點是我們希望明白的。就好比我們期待這件事情朝著好的方向發(fā)展。

那么在我們的生活中，我們也要朝著這個方向去努力。所以，我們要弄清楚自己到底想要的是什么。

就好像是夫妻之間，你想要的是夫妻和睦，可是在生活中兩個人總是因為一點小事就大吵大鬧。

比如，對方做的飯菜稍微咸了一點就開始指責(zé)對方，對方稍微不順自己的心就開始和對方吵鬧起來。

那么，這樣的感情是不會和睦的。因為在你心底你想要的并不是夫妻和睦，你想要的只是對方成為你的“奴隸”，想讓對方成為你想要的模樣。

這樣的期待并不會成為你想要的，因為你期待的只是你期待的，不是對方期待的。畢竟，這種期待是需要兩個人才能夠完成的。

如果只是牽扯到我們自己，那么無可厚非。因為每一個人都有決定自己選擇的權(quán)利。但如果這是兩個人的事情。

那么，這樣的期待就要建立在彼此上，這樣的期待是需要兩個人共同經(jīng)營的。這個時候如果想要互相指責(zé)和埋怨的溝通方式去達成。那么最后的結(jié)果只會背道而馳。

正如有這樣一句話說得好：“想要一段關(guān)系長久下去，最重要的莫過于“經(jīng)驗”。平等、相互尊重的關(guān)系，不會在時間的流逝中變得陳舊，反而會越來越好?！?/p>

是啊!想要達成自己期待的事情，我們首先要明白的就是，達成這樣的期待我們是如何做的。還有就是我們內(nèi)心到底要的是什么。

還有就是我們這樣的期待，是不是基于改造對方建立的，如果是建立在這種基礎(chǔ)之上，我們越是想要改變對方， 越是會適得其反，遭到對方的反抗和排斥。

因為這里面沒有想到對方，也沒有給對方應(yīng)有的尊重，這樣想著改變別人的期待注定是不會成功的。

所以，要明白想要期待成真也是需要努力的，而不是想一想就能夠成功的，因此，想要關(guān)系變的更好，就需要彼此“經(jīng)驗”好。而不是一味的只考慮自己，不給對方尊重和理解。你說是不是。

文|說說網(wǎng)

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