1去銀行辦業(yè)務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。

她：我是貴賓。

我：還以為你是藏獒呢，這么霸道！

2一家公司老板急聘一名女秘書，小美叫我陪她去應聘，結(jié)果小美一經(jīng)面試就落選了。她失望的準備和我一起返回的時候，突然招聘主管對我說道：這位姐，你怎么不來試一試嘛？或許我們老板對你感興趣呢。

3很多人吐槽女朋友不愛做家務，脾氣還大。我覺得男生也有責任。

就拿我老婆來說，她以前很懶，還動不動就打人，自從跟了我，我有意識地引導她克服這些壞毛病。

現(xiàn)在她從不打我，每天洗碗做飯，完了有時還幫我揉揉腿捶捶背。

說這么些不是想炫耀我**得有多好，而是想說，只要你們想聽，我還可以接著編。

4今天我們營業(yè)廳剛擦完玻璃門，*開的，一扇開著一扇關(guān)著，一對小兩口進來辦業(yè)務，男的從開門處進來了，那個妹子咣當撞門上了，玻璃都裂了，我想笑還不敢笑，這時大哥說話了：“媳婦啊，你不是穿山甲啊?！?/p>

5女兒讀一年級，我從各種渠道聽說有個男生對她很好，給她帶各樣好吃的，居然還給她當馬騎，這就是傳說中的青梅竹馬嘛？從此以后我去接女兒放學的時候看到他，總有看到了女婿的趕腳。

6大學畢業(yè)后就來上海找工作。心想，上海這個大城市人們的素質(zhì)肯定高！有一次我走在大街上，突然看見一個老奶奶正要去撿一個礦泉水瓶。頓時我想起來電視上的愛護環(huán)境的廣告。于是三步作兩步?jīng)_了上去，撿起水瓶就丟進了垃圾桶。本以為老奶奶會給我豎大拇指！想不到卻被罵了一句：“去！我撿個瓶子賣招你了？”

7女友第一次來我家時，家里有三個房間，女友執(zhí)意要一個人睡。

誰知半夜從未吵過架的爸媽竟然因為點小事就吵起來了，砸東西，在女友面前完全不顧及形象，惡語相向，把我臉都丟盡了！

更可惡的是，我爸居然想動手！于是我媽哭著跑到我的房間去了，我無奈只能去女友房間擠一擠！

8在路旁，遇到了前女友，她鄙視的問我：“哎呦，剛子，五六年沒見了吧，你做什么工作呢？”我手搖蒲扇，回答：“我現(xiàn)在是考古學家”前女友：“就你還考古學家？你高中都沒畢業(yè)”我大聲吆喝：“烤脆骨，烤脆骨，兩塊錢三串?！?/p>

9有一天，一只狼闖入羊群，羊?qū)钦f：“你要吃我們也可以，但是首先你要數(shù)清楚我們有多少只，你數(shù)對了，我們乖乖讓你吃?！?/p>

狼想還有這種好事，就答應了。然后羊排好隊，狼就開始數(shù)，一只羊兩只羊三只羊……不一會兒，狼睡著了。

10我沒事幫媽媽做家務，媽媽就喜歡夸:還是女兒好，女兒是媽媽的小棉襖。

弟弟:嘿嘿，媽，那夏天給姐姐扔出去吧，冬天再找回來！

11爺爺看著我感慨道：我大孫女真是長大了，前幾年還跟個小子似的。

爸爸接著說，現(xiàn)在總算變成大老爺們了。

我……嗚嗚嗚……我是女孩??！

12他愛上了班里的女神，礙于沒有獨處的機會無法表白，于是偷偷在她水里下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現(xiàn)后他迎了上去，低下頭紅著臉她說："我喜歡你，能和我在一起嗎？"她堅定回道："不能！""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。"

13男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。